Lílian Alcântara

reticências

2012-01-28T12:03:00.000-02:00

Deletei as fotos
apaguei amores
rompi sentimentos
rasguei a estrada
e acordei

De onde vêm os bebês?

2012-01-26T21:07:00.000-02:00

Qualquer criança normal fez uma vez a tão confusa pergunta "de onde vêm os bebês" e ouviram histórias sobre alfaces, cegonhas, sementinhas, abraços e um amigo meu era até mesmo uma pílula que a mãe tomava e crescia na barriga. Comigo não teve muitos mistérios, minha mãe já me avisou desde cedo que o sexo existia, que dali nasciam os bebês, que os bebês não eram bonecos, cresciam e davam trabalho. Que a qualquer momento um rapaz bem aparentado ou não me convidaria à sua cama e era melhor eu saber do que se tratava. Não tive dúvida nenhuma. Pelo contrário, sabia o que era e achava os bebês nojentos.

Minhas dúvidas eram maiores: como envelhece quem não faz aniversários (a festa propriamente dita)? quem nasce no dia 29 de fevereiro de um ano bissexto só comemora de 4 em 4 anos? quem eram os pais dos mendigos. E... a grande pergunta, muito além da precedência dos bebês.

_ Mãe, você disse que toda mulher tem um lacre, certo?

_ Sim, ele se rompe quando ela perde a virgindade.

_ Eu vi uma foto dele.

_ No livro de biologia?

_ Sim, no livro de biologia! - ela fez cara de alívio.

_ E qual é sua dúvida?

_ Quando ele cai, joga-se no vaso? - ela engasgou, me olhou duas vezes antes de ter certeza.

_ Que?

_ O lacre se rompe e pra onde ele vai? É digerido pelo organismo? Vai pra dentro ou pra fora?

_ Ele só se rompe.

_ Não entendo, ele não cai cheio de sangue em cima da cama e todo nojento? E você tem que levar até o banheiro e jogar no vaso?

_ Não.

_ Ah! Que tem pra janta?

Não fui fiel aos fatos, não lembro da conversa. Só lembro da pergunta. O título eu não podia colocar "pra onde vai o hímen" porque ninguém iria entender o sentido do texto. Pra onde vai os bebês era mais marketing. Haha

Só por curiosidade, alguém conhece um bebê nascido 29 de fevereiro? A pessoa comemora dia primeiro ou dia 28? E na certidão de nascimento, como está?

Insônia, você por aqui?

2012-01-25T00:15:00.000-02:00

Já não sei o que em mim é inquietude e o que é aceitação. Os sinos já ameaçam as doze baladas solitárias da praça noturna e suas palmeiras infinitas. Mas me surpreendo ao notar que o sol já se pôs. Não sei se de distraída ou de ansiosa demais. Passei a tarde inteira preocupada com um filme que por fim não vi. Já me cansei de ver este relógio dar voltas na parede e as folhas voarem do calendário. Talvez esteja na hora de redescobrir o sono...

onde nada havia

2012-01-20T23:52:00.000-02:00

te escrevo de um quarto vazio
nessa página branca
com o resto de tinta que resta
e a caneta falha
nas partes mais bonitas
procuro algo
na minha solidão
que sirva pra te escrever
e cancelar assim essa monotonia
dos dias de ócio involuntário
minha mente ininterrupta
inventado estórias pra te cochilar

Isso de amor

2012-01-20T01:34:00.000-02:00

Tenho algumas dificuldades com a palavra amor. Aquilo que sinto pela minha família é segurança e apego, é difícil imaginar abandoná-los totalmente e não ter mais notícias, é como ler uma série de livros e não ler o último, estou esperando pra saber como termina a história deles. Já o que sinto pelos meus amigos é alegria e necessidade, preciso deles pra beber, pra ouvir minhas melancolias e pra ser eu. Sou a Lílian torturadora com uns, a Lílian astróloga com outros e até economista. Isso não importa.

Eu tava falando de amor. Amor também não é o que eu sentia pelos caras com os quais eu saia, aquilo era diversão, possessividade, mutualismo e interesse.

Amor é o que eu sentia pela menina que ouvia música no ônibus, com a cabeça apoiada na janela, enquanto as gotas molhavam o lado de fora do vidro. Amor é o que eu sentia pelo garoto da turma mais avançada do judô, que me fazia demorar um pouco mais trocando o Kimono só pra ver ele chegar, tirar o piercing no espelho atrás de mim, perguntar as horas pro amigo e sorrir pro espelho dizendo alguma frase tola pros seus amigos.

Ou quando eu subia da escola todos os dias me perguntando no que trabalhava aquele senhor e analisava o nó de sua gravata, por fim acabei pesquisando nós de gravatas e descobri que existiam nós esportivos, sociais e outros que já não lembro o nome. Treinava os nós com a faixa do meu kimono do judô. Por fim descobri que o tal senhor amarrava sempre o nó social, exceto às sextas-feira.

E tinha também aquele velhinho que jogava xadrez no jardim, quase nunca ganhava. Os amigos ria, e quando ele ganhava ria sozinho. Mas era um sorriso tão verdadeiro que eu também sorria. Uma vez ele me perguntou as horas e eu não soube responder.

Mas o maior amor que tive em toda minha vida foi quando asfaltaram minha rua e várias pessoas começaram a passar de bicicleta por aqui. E todos os dias as 17:47 passava o menino do boné cinza e bicicleta vermelha, passava muito rápido, mordendo os lábios e olhando adiante, às vezes suado, às vezes seco, às vezes até me via na janela, mas voltava a olhar pra frente, pensativo. E todos os dias das 17:45 às 17:47 eu ia pra janela vê-lo passar.

Psicose online

2012-01-19T16:58:00.001-02:00

Ah, não quero falar com ninguém vou sair do msn. É, também tenho que desconectar do bate-papo do Facebook. Na verdade, melhor sair do Face, porque num descuido posso comentar, curtir ou compartilhar e vão descobrir que estou online. Ahn, também não posso twittar. Vou sair do meu Filmow também porque alguém vai ver que estou atualizando minha lista de filmes, também não posso escutar música porque alguém vai notar, no lastfm, que estou ouvindo música e estou no computador. Deixa eu fechar meu e-mail que o bate papo está aberto. Vish, também não posso ler as notícias porque o site está conectado com minhas redes sociais e vai linkar automaticamente o que eu estiver lendo. Melhor eu fechar essa rede de telecartofilista também porque está conectada com meu twitter.

Hum... o que eu queria fazer na internet mesmo? Ah, vou estudar polonês no Livemocha... não, tenho vários amigos no live que vão querer falar comigo e eu nem sei aparecer offline no Live, também iam aparecer as questões que eu estivesse fazendo. Vou responder o pessoal do skoob... epa eu tenho todo mundo lá.

Vou ler um livro.

... e no fim provavelmente ninguém queria falar comigo.

Carnaval politizado

2012-01-13T04:08:00.000-02:00

Tulio: vc já ouviu Latinoamerica do Calle 13?
que bobagem a minha, com certeza já.

Lílian: haha, já sim

Tulio: deve ser o hino dos unileiros, né?

Lílian: mais ou menos... mais ou menos...

Tulio: hoje eu vim ouvindo uma música na rádio... era um hip hop assim e narrava os policiais prendendo um cara por levar maconha, depois falavam dos políticos corruptos, torturadores da ditadura e outros lixos soltos por aí, fiquei muito tempo pensando nisso. E quando saí pra comprar um pão vi um policial revistando um garoto que eu sempre vejo por aqui, gente fina o moleque, mas é negro... polícia monta em cima mesmo e fiquei revoltado, passei do lado e nem me olharam, perguntei porque não iam me revistar, o que estavam procurando com o moleque e que já tinha algum tempo que tavam revistando o menino e não encontravam nada pra liberarem logo...

Lílian: bah! que te falaram?

Tulio: pior que nada, virou o rosto e seguiu revistando o moleque. Daí fiquei estressado sabe, muito estressado. Essas coisas continuam acontecendo e nunca fazemos nada, quando fazemos também não resulta em nada.

Lílian: a gente é mais feliz quando assiste bbb e ouve "nossa, assim você me mata". É bem mais fácil preocupar com a celulite da gordinha na praia que com direitos humanos, política, sociedade, história e cultura. Bem mais.

Tulio: rsss... certeza. Mas a gente é tão trouxa que nem depois de cansar com uma cena dessas vai pra casa tentar relaxar. A gente liga um filme de ditadura, uma música de movimento e segue pensando. Não descansamos. Ah! Como eu queria estar preocupado com meu carnaval!

Lílian: haha... carnaval, carnaval... que era isso mesmo?

Tulio: acho que comemoração do início da primavera, NO NORTE... ou algo de plantio, fertilidade do solo, uma coisa assim.

Lílian: ah que bacana, a gente comemora as plantações européias e somos famosos no mundo inteiro por isso!! Fertilidade... agora entendi porque as mulheres peladas.

Tulio: epa, já estamos politizando o Carnaval! Paremos por aqui.

Isso de voltar pra casa

2012-01-12T19:37:00.000-02:00

Depois de passar 16 horas entre ferrovias, aerovias e rodovias e finalmente chegar em casa: suada e cansada, provida de fome encontrei a família sentada na copa, com uma garrafa de cerveja, algumas taças de vinho e muita expectativa pra minha chegada.

Fico espantada com essas recepções, ter que cumprimentar todos, responder "como foi a viagem" e outras perguntas de praxe. No dia seguinte já não sou mais visita, tenho uma cozinha pra arrumar e a cama pra fazer. E todo o estranhamento com as novas posições dos móveis restam para mim.

Tento arrumar uma coisa ou outra do meu jeito, mas logo sou repreendida: _ Tá pensando que essa casa é sua? Deixa do meu jeito! Agora quem senta na mesa ansiosa com a cerveja sou eu.

- 21 horas depois da minha chegada

poeminha de tardes vazias

2012-01-10T17:26:00.000-02:00

este sentimento maiúsculo
opondo o nada
e o menos ainda

5º dia sem carne

2011-12-09T20:05:00.000-02:00

E já não sei que cardápio inventar.

Restos de poemas

2011-11-27T21:05:00.000-02:00

de flores se faz uma primavera

nada
que não consigamos
se juntos quisermos mais
que o que nos impede

-------------------------
desajeito

não guardo mágoas,
não decoro cordéis,
não amo demasiado,
bebo,
exagero,
grito,
vibro,
meus profundos imediatos
duram mais que uma vida inteira
de mesmice

-------------------------
inconvencional

creio na utopia
no novo,
em mentiras bem contadas,
não me importo com certezas
já não decoro datas

nunca entendi quem não mente
ou nunca fuma
quem não tenta se atropelar de vez em quando

não gosto de verdades
se posso viver a vida inteira
de mentiras prazerosas
-------------------------

Domingo, pela terceira vez

2011-11-15T16:44:00.000-02:00

Ouço os pássaros cantarem, mas são pássaros urbanos. Não sei como sei, meus ouvidos sabem sozinhos e não consigo imaginar que estou no campo. Deixo o quarto escuro, mas também sei que não é noite. Tento me deprimir com músicas, outra vez sei que não tenho motivos.

Assisto um filme e meio sem notar o passar das horas. Desisto do meu feriado, mas o comércio não abre. Me planejo para a quarta-feira - miercoles, isso parece palavrão - e vejo que tenho muita tarefa pra poucos dias "úteis". Lamento outra vez o feriado.

Recebo uma resposta de muito longe, como se fosse de tão perto. Sinto saudades de corresponder por carta, analisar os selos, esperar uma semana pra carta ir e outra pra resposta chegar. Me canso do imediatismo, da efusividade, das minhas músicas, dos meus livros, de astrologia, só não consigo cansar dos meus filmes. Separo uma lista deles para recomendar, recomendar pra quem? me pergunto ansiosa por algum cinéfilo para conversar.

Leio uma séries de jornais que não trazem novidade alguma. Polícia contra estudantes, estudantes contra governos, governos contra mídia, mídia contra mídia. Respiro fundo e minhas hemácias também não trabalham mais por isso.

Conto quanto tempo falta para ir embora, imagino um pão de queijo com café. Sinto o cheiro de BH, abraço saudades, penso na angústia das noites natalinas, já anseio por sair de Minas, quero viajar pra outros lugares. E lembro que nem cheguei ainda. Será que só finjo ter saudades?

Espero por acampar, pescar e caçar rãs com meu pai. Voltar com a mochila cheia de penas e sementes pro artesanato, minha terapia. Sinto o cheiro de tempero vindo da cozinha, o alho refogado com cebola e o segredo da mamãe, que segundo a Sazon é o Amor!

Falando em Amor... imagino outra vez.

(16:43 - quarto 322, Kacique Salvatti)

Quando não durmo

2011-11-11T11:09:00.000-02:00

O mundo inteiro é diferente quando não durmo. Não observo os mesmos amigos pelos corredores, meu olhar perdido só me permite enxergar desconhecidos e eles sorriem pra mim, penso se os conheço, talvez o sono é que me fez esquecer.

Perco a atenção facilmente, deixo os textos pela metade, esqueço de escutar o fim da história que estão me contando, deixo a mochila no ônibus. E me pergunto o que estou fazendo nesta palestra, não me recordo como cheguei aqui.

Se me encontrarem na rua deixem um bilhete me explicando quem sou eu, onde estou, com quais propósitos e meu endereço pra que eu possa voltar pra casa. Ah, ajudaria se pusessem no meu bolso dinheiro pro táxi.

(11:08, PTI)

Outro gole de café

2011-11-11T06:20:00.001-02:00

a sinestesia
de acordar numa sexta de manhã
tomar o café
pensando no dia cheio
outro gole de café
e descubro que não dormi
- me passa a manteiga
e lembro que moro sozinha
vou até a geladeira
- só tem leite
talvez dormir um pouco mais
(06:19, recepção, Hotel Kacique Salvatti)

Fatalismo na madrugada

2011-11-10T03:26:00.000-02:00

Foz do Iguaçu - são três horas e seis minutos do dia 10 de Novembro de 2011. A última vez que vi um termômetro de ambiente faziam 33ºC, agora - com o ar ligado - necessito de um cobertor. Acoho que li demais por hoje e não consigo dormir sem descartar um pouco de idéias e acho que é justamente por isso que tenho um blog. Pra cuspir insônia em vocês.

Lendo um artigo sobre gêneros do cinema encontrei esta definição para Cine Negro:

"Estas películas tienen un aire de pesimismo fatalista y transcurren en una sociedad violenta, corrupta y falsa que amenaza al héroe y a veces también a otros personajes."

Tudo bem que o Cine Negro é muito além disso, mas desde então não paro de catalogar em mente os filmes ou até novelas em que o personagem principal se fode no final. Não falo dos Santos Filmes Europeus nos quais nem sempre existe protagonista, herói e antagonista. Falo do mais podre filme de Hollywood ou a mais comercial novela da Rede Globo. E pensando nisso percebo que me diverti muito vendo o mal vencer em umas poucas novelas ou filmes. Achei mais realista até. Talvez eu tenha um pé neste tal de fatalismo, seja pessimista ou até tenha um gênio ruim - como diria minha bisavó.

Mas só fiquei preocupada mesmo quando percebi que na vida real também gosto dos finais trágicos, ops trágico não porque não existe o lado certo pra ele perder e ser uma tragédia. Bem, deixa eu sair dos exemplos imaginários e ir pra vida real.

Não gosto de romances, acredito em empolgação com o novo namorado e até em algum vinculo afetivo, seja ele forte ou fraco. Porém não sei se gosto disso. Acho que os melhores relacionamentos é quando nenhum dos dois está envolvido emocionalmente, ou quando se conhecem só por uma noite e nem descobrem o nome do outro. Também acredito que é mais feliz aquele que sofre, não por nenhuma filosofia de auto-ajuda dessas de que é preciso conhecer o sofrimento pra reconhecer a felicidade e mimimi. Mas porque vejo prazer no choro, no desespero e na angústia.

Só não gosto de injustiça. Agora quando não existe um lado verdadeiramente certo, eu sempre apoiarei o de discurso menos bonito. Porque a beleza não é prazerosa.

Devo me internar?

Amores perros

2011-11-06T15:37:00.000-02:00

Não é sobre Almodóvar. É sobre aqueles amores bem, bem vagabundos de conhaques falsificados em bares de copo sujo. Me encantam!

Já tive todo tipo de história amorosa que mereci. Das mais românticas às menos sentimentais possíveis. Não tenho uma história preferida, gosto de todas como se fossem bons filmes e não pedaços da minha vida. Mas hoje estava ouvindo Cazuza e não pude evitar:

"Paixão cruel desenfreada, te trago mil rosas roubadas, pra desculpar minhas mentiras, minhas mancadas. Exagerado, jogado ao teus pés eu sou mesmo um exagerado, adoro um amor inventado."

Tive saudades do meu "amor inventado" e exageradíssimo. Era destes caras que você conhece tomando cerveja quente e aceita o convite pra um trago, mas você nem fuma. O bar fecha e vocês resolvem andar pela cidade, são parados por um bêbado que pergunta se são namorados, pede para ver um beijo, vocês se beijam e o bêbado fala "eu acredito no amor de vocês".

Se o bêbado acredita no nosso amor inventado, quem somos nós para não acreditar. Durou quatro meses e eu só fui saber o nome dele no terceiro, e nunca tinha me dado conta. Nunca nos fizemos juras de amor eterno, nem mesmo de amor instantâneo, algo era absurdamente exagerado quando estávamos juntos, não cobrávamos nada, só nos declarávamos como se fossemos os primeiros e últimos apaixonados da Terra.

Ele me confessava outros amores e eu (ai Cazuza!) quando perguntada pelos meus só cantarolava "se eu te escondo a verdade é pra te proteger da solidão". E assim passamos quatro meses seguidos, vivendo algo próximo do amor livre, tomando vinho barato, conhaque falsificado e fumando cigarros caros. Às vezes nos encontrávamos nas festas, cada um com outro par, e nos escondíamos num canto qualquer sozinhos, exagerados outra vez.

Em suma passamos acreditar no amor que o outro não sentia, sem sentir nada em troca. Até que descobrimos que " nosso amor a gente inventa, pra se distrair e quando acaba a gente pensa que ele nunca existiu". As pequenas histórias são mais intensas e menos problemáticas.

Às vezes faz falta ir a um bar sujo.

Que eu não me importo

2011-11-05T18:05:00.001-02:00

Talvez,
lhe falte entender
que eu não me importo
eu só me exporto

E desaparecer.

Passando tempo

2011-10-22T18:59:00.000-02:00

É primavera

e ainda não vi as flores

a lua mingua

minha vida que já era vazia

Chegou Escorpião

me trazendo saudades de Virgem

queria saber quantas unhas ainda serão roídas até o fim deste ano, também queria saber quando que ser feliz vai ser permitido, ou quando mesmo a caretice será proibida.

Na UTI do pensamento

2011-10-03T16:45:00.000-03:00

Querer mudar tudo e continuar estática, relendo meus antigos poemas desencorajada a escrever novos versos. Levantar a bandeira vermelha do comunismo-coca-cola e descobrir dentro de mim que não sei o que é ser isso ou ismo. No final das contas me rompe uma inquietude, uma falta de esperanças em mim mesma, uma inconveniência entre ser eu e acreditar no que acredito.

Eu poderia escrever o "manual do comunista" sob o ar condicionado deste shopping. Ou desfilar meu "artesanato hippie" etiquetado em dólares para turistas, sob uma desculpa qualquer de distribuição de renda ou que é preciso conhecer o inimigo e fazer parte dele.

Mas ao mesmo tempo, ao mesmo tempo, essa complexidade de acreditar, saber que não estou agindo conforme a crença e me incomodar com isso não seria estar a um passo de ser salva? Mas estar a um passo de ser salva e não dar o próximo passo não seria merecer o castigo? Ah! Eu queria um cafezal pra cuidar e não ter tempo pra essa tal arte de pensar. Pensar é perigoso, já dizia meu pai.

Andei lendo Fernando Pessoa e sentindo um vazio enorme em ser tão superficialmente tudo ao mesmo tempo. Sou capitalista pobre e comunista rica, sou burguesia na zona rural e latifundiária na capital, poeta de bar, hippie de família.

Sou o tédio do domingo, só que na segunda-feira. E isso, é tão complexo de ser que já não sou nada, ou quase nada.

Delírios

2011-09-15T19:48:00.001-03:00

E descobri
qual era minha vaidade
delirar
de vez em quando

Setembro outra vez

2011-09-02T18:26:00.000-03:00

Setembro parece, no meu calendário, ser apenas o mês que vem depois de Agosto, sem trazer nenhuma novidade acaba passando despercebido aguentando as cicatrizes de Agosto. Desta vez uma cicatriz real, não uma metáfora qualquer, sete centímetros traçam meu abdomem, mês passado era uma cirurgia, depois ganhou o nome bonito de cicatriz, agora é só um machucado, vai perdendo a importância.

Houve um setembro que eu não podia mais conviver com meus sentimentos de culpa e dormir não adiantava, em sonhos eu também era culpada. Horrível viver num mundo que minha cabeça não podia repousar em silêncio sobre o travesseiro. Setembro, apesar da primavera, tendia a ser um mês triste.

Daqui a pouco termina Virgem e começa Libra com seu equilíbrio disfarçado de confusões e escolhas... ainda não é a hora da decisão.

Anarquia

2011-09-02T12:55:00.000-03:00

Percebendo que nunca adiantou
proibir alguém de ditar
foi proibido obedecer
e assim o mundo foi feliz
e cada um fez o que quis.

Impublicado

2011-08-29T00:38:00.000-03:00

(diário alheio, real, com pequenas alterações)

12 de Maio de 2009

Começo a madrugada ouvindo samba pra não desanimar, pra desaperceber a solidão deste quarto abafado. Na boca um estranho sabor de saúde, não bebi, não fumei, não há nada no meu sangue que me possa entorpecer. É estranho pensar tão livremente, sem a indução de narcóticos, álcool ou amigos tresloucados.

Os cachorros latem ao longo da vizinhança afugentando ladrões com sua domesticidade selvagem. O celular cheio de mensagens que não li e acendo um cigarro, vou à varanda sem camiseta tomar um ar refrescante sob a lua crescente.

Abril já se foi, Maio está pelas metades e meu aniversário se aproxima, fico aflito sem saber o que fazer com a data, se chamo os amigos, ou deixo que me chamem, se quero passar ao lado da mesma mulher ou começar o novo ano sozinho, ser um novo homem, de novos livros, novos filmes. Caminho até a prateleira pra observar as capas amareladas que carrego comigo desde os anos de faculdade, será que já passa da hora de abandoná-los?

Volto ao quarto e encontro fotos de uma vida inteira que passou e me transformou neste cara... São quatro dias sem usar nada, nem beber, fumar, injetar, trepar, cheirar, conectar... Tô me libertando dos vícios e agora resolvo deixar também este apartamento.

Preciso resumir minhas tralhas ao porta-malas de um carro, não vou mais residir senão em mim mesmo.

Das coisas que respiram

2011-08-26T11:44:00.000-03:00

Das coisas que respiram

As coisas neste quarto parecem respirar, movem-se devagar para não acordar o vizinho. Uma cadeira que anseia por servir; uma garrafa repousa sobre a bancada, sua única função é fazer sombra na parede que recolhe os livros.

Ainda estou estudando a sombra transversal que cobre minha cama, se vem da janela, do espelho ou do além. À cabeceira encontro restos de livros, pequenos poemas e algo que esqueceram. Respiro aliviada porque alguém virá, nem que só para buscá-lo.

Hoje lavei o espelho e fui surpreendida pela minha própria imagem.

Minha inquietude é com a janela, não sei se deixá-la aberta ou fechada, abro janela e cortina e as fecho quando o sol encontra meu rosto refletindo nas lentes dos óculos que repousam suavemente sobre meu nariz adunco.

A TV é só um entulho no quarto, se um dia já foi revolução das gerações e passou ao mundo inteiro a fenomenal chegada inútil do homem à lua, hoje é só um eletrodoméstico sem função alguma.

Há também uma caneca me implorando por capuccino, há três dias. Mas fecho os olhos pra não sentir culpa por nada neste quarto e sinto saudades de um não sei o quê. E as coisas inspiram e expiram lentamente, até que o espelho me sorri pensando em uma novidade, uma velha novidade qualquer. (22:46, quarto 10, Kacique Salvatti)

Da janela

2011-08-22T17:45:00.000-03:00

Frio
e o gato
passeando pelo parapeito da janela
chuva
e me escapa o travesseiro
monotonia
e escrevo uns versos
e termina o dia
no horizonte não tem pôr-do-sol.

Frio em Foz

2011-08-22T00:18:00.000-03:00

Faz frio
recuso o agasalho
assim como sinto saudades
mas digo que não
dando-nos este fim insensato

Nolstagia mineira

2011-07-18T12:24:00.000-03:00

As montanhas fogem de mim correndo em sentido contrário pela janela do ônibus. E seguem correndo montanhas e montanhas infindáveis. Não são infinitas essas montanhas, e por crer no contrário - ter cometido esse erro, digo - é que agora oprimo o choro da mãe que encontra o filho que voltou da guerra. Quero abraçar cada relevo.

Aquela vez que eu amei

2011-07-07T21:49:00.002-03:00

Eu buscava entender o que os professores diziam, ela buscava entender o que eles sentiam enquanto diziam. Não pense que fosse poesia. Pois quando era dia de prova ela acertava o que os professores queriam ler, e eu falando de história sem números, matemática sem versos, insano!

Às vezes a gente passeava pelo jardim, ela gostava dos pássaros e dos grilos e eu procurando flores. Até que ela me explicou que as flores passavam por ciclos, morriam e nasciam, mas eram sempre as flores rosas no fundo do jardim, e as borboletas não, cada dia tinha uma nova, porque alguém falou que borboletas só viviam vinte e quatro horas, depois eram outras.

Ela me ensinou sobre coisas instáveis. Que a vida muda toda hora. A cada passo que eu dava dois eram dela. A cada dia que eu vivia, uma semana eu queria estar com ela. Até que percebi que eu estava apaixonado. E ela me explicou que as paixões passam. Mas não, aquilo não poderia passar, eu estava encantado com o jeito mutável dela, e se mudava eu estaria para sempre encantado. Ela me falou de amor. Foi então que eu amei, pela única vez na vida, até hoje.

Poetas não carregam tiros

2011-05-27T18:51:00.000-03:00

meu sorriso
ali
tão inocente
e o guarda
incoerente
procurando um culpado

e me escolheu

culpando-me
pela tempestade
que assombrava os céus
e por sorrir em dia de chuva

talvez eu fosse mesmo culpada:
de toda inocência dos pombos
que descem à praça
migalhando os restos da civilização

Velha infância

2011-05-16T15:56:00.000-03:00

É como se só na infância eu fosse o que eu realmente era, eu tinha um medo intenso de crescer e esquecer de mim mesma, como faziam os outros. Meu pai já não empinava pipas porque tinha que assistir o jornal, minha mãe já não costurava a roupa das bonecas porque precisava temperar o feijão, mas eu seguia ali fiel à minha bicicleta.

Hoje já não entendo que graça tem dar três voltas no quarteirão sem chegar a lugar algum, que sentido faz construir castelos de areia que não importa quantos guardas tenha será derrubado pelas bordas do mar, não lembro o que eu tentava descobrir observando os postes se acenderem a noite, ou o que eu espiava deitada no chão da varanda do quarto dos meus pais.

Algo ali, aos meus 6 anos já denunciava meu espírito de revolta, comandada pela minha irmã nossa greve durava várias frações de hora batendo as panelas em volta do quarto principal esperando que meus pais acordassem, também era foragida saltando os sofás e me escondendo atrás das cortinas pra não tomar a chinelada pelo vaso quebrado.

Talvez eu tivesse menos infância se minha mãe soubesse que era só colocar um mata-burro no caminho pra que eu me aquietasse. Falando em mata-burros quem foi que me falou pra fechar os olhos quando sentisse medo? As três primeiras travessias que fiz - de bicicleta - em um passei com os olhos fechados, esperando o guidão parar de bater para abrir os olhos novamente.

E a noite, como nos bons contos, eu saía para caçar com meu pai: botina, bornal, fisca e lanterna nas mãos. - Cuidado com o mato alto!, - Cuidado onde pisa, - Ilumina o caminho, - Essa rã é venenosa, - Aquilo é um sapo e aquele outro é perereca, não se come.

Mas nada me fazia mais adulta que colocar uma almofada na poltrona do carro e dar voltas no terreiro, dirigindo, sozinha, com meu pai instruindo do banco carona. E contar os dias pra ter 18 anos e uma carteira de motorista, que mal a pequena Lílian imagina ainda não saiu aos 19.

Volta e meia me pego pensando quantas dividas teria eu com minha infância. Cresci e não sei se completei minhas antigas vontades, se as perdi, ou se simplesmente deixei cair no esquecimento, como mais temido.

In loco

2011-05-13T17:42:00.000-03:00

Ainda não compreendo
aquilo que eu te disse
tento enxugar as palavras
mas transborda de você o pensamento
talvez um trago de conhaque
te trouxesse agora
ou um disco novo,
uma canção velha,
não sei

qualquer coisa que mude este instante
e que aquele ontem possa ser o agora
se era pra acabar
porque mesmo começar
não é?

é tanta coisa pra afogar no rio
ou no vinho
é que você não faz sentido quando não está aqui
nem nas cordas do violão

onde fica a estação de chegada dos que partem?

Prosa em verso

2011-04-12T13:33:00.000-03:00

a chuva

é poesia em prosa

caindo no quintal

orquestrada pelo vendaval

derrubando lençóis

pendurados pra secar

Se não for pior

2011-04-06T19:02:00.000-03:00

Se não febre
que é este suor frio?
Este peso no olhar,
vontade de não levantar

Se não for doença
pode ser bem pior
um câncer no sentimento
ou um geminiano no relógio

Medo de chegar

2011-02-24T01:22:00.001-03:00

Algo em mim sempre quer ficar, não importa onde eu esteja, nem para onde vou. Se estou viajando não quero voltar a minha casa, tenho medo de sentir saudades do lugar recém-conhecido, se estou em casa não quero conhecer novos lugares, ventos fortes, outros sóis, quero meu céu mineiro.

E quando estou viajando, entre o passado e o futuro, na via do trem, na linha do metrô, nas pistas imaginárias do avião, eu não espero pela parada, pela chegada, torço pra ficar ali pra sempre, vendo as casas correrem pela janela, o silêncio dos passageiros, ou o choro agudo do bebê na poltrona ao lado.

Foto: Lílian Alcântara

E mais uma vez me dói sair de casa, enfrentar uma fila de embarque, subir as escadas do avião e subir lá no céu que eu tanto admiro daqui de baixo. Será que poderei passar por cima das estrelas? Guardar uma pra me lembrar de mais essa trajetória? Talvez.

Não tenho o menor medo de morrer viajando, se eu pudesse escolher provavelmente morreria assim, feliz, viajando, contemplando as luzes da cidade, ouvindo alguma voz rouca no fone de ouvido, com o estômago gelado de medo de chegar. Cada vez que compro uma passagem penso se é a última, se nessa fico pelo caminho. Nunca tive medo de viajar e não chegar, meu maior medo sempre foi de como será quando chegar.

E chove!

Elixir

2011-02-18T23:00:00.000-02:00

Não tenho preconceito com homens e mulheres passados dos 30 ou 40 e que têm suas vidas badaladas como a de um adolescente. Mas minha dúvida sempre é a respeito do que a pessoa está buscando naquela vida jovial, porque a esmagadora maioria não me convence que de fato é feliz assim.

A mulher separada do marido que faz uma tatuagem, sai para dançar, tem amigas da idade de suas filhas e diz que na verdade está curtindo a vida, é o tipo que não me convence. Estão correndo da dura realidade de ter que recomeçar do zero, ou acham que assim vão encontrar outro "cara perfeito" para casarem e chegarem de novo onde estavam?

É que pra mim a felicidade não é aquelas festas que freqüento com meus amigos da faculdade, ou seja lá mais o que faço nessa minha fase que muitos garantem ser a melhor da vida. A felicidade é justamente o prazer de cada idade. Quando mais nova não podia entender como minha irmã se divertia sem brinquedos, hoje não sei como minha mãe faz sem as festas, quando eu chegar lá vou me preocupar com o tricô, e quando aprender a tricotar porque voltar às bonecas?

O tiozão que teve sua juventude regada à drogas e rock and roll me convence menos ainda quando veste a camisa preta e vai pra Copacabana assistir The Rolling Stones jurando estar revivendo a sua primeira baladinha aos 17. Pior quando o tiozão sai do show ainda achando que a década de 70 e 80 não passaram e quer provar pro mundo que o titio ainda é sobrinho.

Mas as figuras mais interessantes nisso tudo são os que realmente não deixam a juventude passar. Os que me convencem. Que não consigo dizer que idade têm aquelas rugas, que me assustam ao mostrar o documento de identidade. Que mais que gírias forçadas têm um sorriso de felicidade, lêem coisas novas e velhas, conhecem bons filmes, assim como bons lugares para ir na noite de sexta-feira, aqueles que têm opinião, não estão ali "pra zuar e viver", eles dizem se preferem boates ou bares, cinema ou chop... não sei bem qual é o elixir, mas morro de curiosidade.

De dentro do útero

2011-02-15T22:47:00.001-02:00

As vizinhas ainda se encontram pra ler o evangelho todas as terças-feiras. As crianças ainda se escondem nas construções abandonadas pra jogar pique, olho da janela lembrando que um dia o pique estava comigo. Nos feriados prolongados os moradores da frente ainda discutem ameaçando vassouradas. As tias solteiras ainda cochicham fofocas escoradas pelos portões de suas casas.

Tudo parece igual, mas só parece.

As vasilhas de plástico já não ficam na terceira gaveta, aliás, trocaram o armário. Meu guarda-roupas virou um depósito da casa. Nas paredes já não têm os meus retratos. Não reconheço os papéis nas gavetas do meu quarto, este lembrete envelhecido pregado na tela do computador não imagino o que seja, mas a letra é minha. Me sinto tão intrusa em minha própria casa que já não tenho consolo.

Tudo parece igual, como se eu não existisse.

Os vizinhos me miram como se eu fosse um fantasma, alguns chegam perguntar se sou a "tal filha do Pedrinho, que se mudou pra muito longe". Alguns parecem nem ter dado falta, me encontram na rua e perguntam o que estou fazendo, se assustam quando explico. E a minha universidade então? Parece um projeto secreto do governo americano, nem os wikileaks se dão conta de que existe.

Meus livros se cansaram de serem lidos. Minha lista de filmes já acabou, renovou, acabou e agora estou inventando. Os amigos que ainda não vi também não tenho esperanças de ver mais. Mas quem eu mais queria ver, talvez nem veja nunca mais. De alguma forma da monotonia que me cansa agora já sinto saudades.

Tudo continua normal, como se eu não fosse embora.

E o céu então? Aqui da minha janela vejo metade céu, metade cidade. Tem dias que tem tanta estrela que enjôo. As nuvens de algodão que nunca vejo no Paraná, os vários tons de azul, o avermelhado na véspera do dia frio, só eu sei o quanto essas visões me fazem falta por lá.

É tanta nostalgia antes da hora.

Monopensamento

2011-02-13T19:38:00.000-02:00

Olho para todos os lados
e só te vejo
quando olho para mim
quase sou você
ou sou
a mudança que você pediu
Não dá pra desviar o pensamento.

Meu nome é Lílian

2010-12-28T20:43:00.000-02:00

Eu tinha uma professora, a gente chamava ela de tia. Mas a minha irmã dizia que tia era a irmã de um dos pais e ela não era da família, era professora. Mas acho errado chamar alguém de professora, de empregada ou de médico. Gosto do nome das pessoas ou de "tia", até hoje.

A professora falava de muitas coisas. Falava de descobrimento do Brasil, de somar e subtrair, de dar valor aos pais e de produção de texto. Ela dava um livro novo pra eu ler todas as sextas-feiras. Quando fiquei mais velha sexta-feira era dia de ler, comentar e fazer perguntas sobre uma reportagem. Até hoje sei que sexta-feira é dia de ler. Fixei a tarefa.

No dia do índio a professora me pintava de índia, com duas riscas na cara e um cocar de papel. Eu tinha vergonha de ir embora pintada, a minha irmã ria de mim. Então tentava me lavar no banheiro e chegava em casa toda manchada. Minha irmã ria de mim. Eu não gostava de ser índia. Às vezes pedia pra faltar no dia no índio, nunca conseguia.

No dia dos pais eu sempre fazia o melhor texto da sala. Até hoje gosto de escrever sobre meu pai. No dia das mães ela sempre pedia pra eu tentar de novo, até que fiz o melhor acróstico da minha vida, até hoje. Com o nome da minha mãe. Outra vez um texto sobre meus pais foi parar no mural da escola. Quanto visito a escola sempre caminho até o mural pra ver se tem algum texto meu, mas eu saí de lá já fazem 8 anos.

Eu também gostava da biblioteca, mas eu não podia pegar livros. Só os que a minha professora levava pra sala. Até hoje não entendo porque. Eu queria o livro da aranha dentro da caixa, que minha irmã sempre falava. Hoje penso que eu era muito influenciada pela minha irmã.

Só tinha uma coisa que eu gostava menos que ser pintada de índio. De gincana. Por que na gincana eu sempre era da equipe amarela, ou da laranja. E eu não tinha roupa dessas cores. Até hoje não tenho. Não gosto de amarelo, nem de laranja. Ainda mais pra roupa. Queria ser da equipe azul, sempre tive muitas roupas azuis, brancas e pretas.

Eu só gostava de uma coisa na escola. Da palavra excelente. Pra quando eu entregava o dever de matemática.

- Tia, ao invés de escrever "parabéns" pode escrever excelente? Igual à tia da minha irmã?

Por que adoro a palavra excelente.Excelente.

Memória, a dita cuja

2010-12-26T23:22:00.001-02:00

A memória. Uma parte interessantíssima do cérebro, que merece ser estudada com muito zelo, sobre a qual sempre me questionei muito. Como posso lembrar de um acontecido de 10 ou 15 anos atrás e esquecer um número de telefone que usei há 3 horas?

Excluindo "memória curta e memória longa". Por que posso lembrar o que comi no café da manhã e esquecer qual a primeira palavra que disse hoje? Ou porque as memórias vão sumindo ao longo do tempo? Quantas coisas posso recordar? Por que umas pessoas lembram de mais coisas que as outras?

Não me lembro quando foi, mas eu li algo sobre criar uma falsa memória. Parece que um teste foi feito mostrando supostas fotos da infância das pessoas, dentre as quais uma era montagem, mas para todas as fotos - inclusive a falsa - a pessoa tinha uma história que recordava "como se fosse ontem".

Hoje me peguei analisando essas possibilidades, mais uma vez. Sei que certa vez busquei por blogs esportivos na internet para compor outro blog, destas buscas acabei fazendo uma grande amizade. Mas é óbvio que não estava prestando atenção "justamente naquele blog" para mais tarde lembrar perfeitamente de como encontrei.

Porém, hoje, resolvi tocar músicas que não ouvia a muito tempo, pra ser precisa não ouvia desde esta época. Quando veio os primeiros solos de "Sem Paz" do show de Mombojó e China não tive dúvidas, lembrei exatamente daquela madrugada trocando comentários sobre os blogs buscados, quando encontramos o blog dito, o que analisamos em tal. Conferi no histórico e estava tudo ok. Tudo havia sido dito. Mas nunca vou saber se realmente estava ouvindo aquela música.

...

Enquanto tudo gira ao meu redor

Eu permaneço vendo a cor que me convém

Só queria que você me quisesse

O vento sempre sopra no meu rosto

Mas poucas vezes eu consigo respirar

Só queria que você estivesse aqui.

Talvez eu só estivesse criando uma falsa memória pra um momento que quisesse lembrar. Essa minha mania canceriana de querer ter previsto o presente no passado.

pro sol nascer

2010-12-06T21:06:00.000-02:00

vou enquadrar seu sorriso
e pendurar na parede do meu quarto
que é pra acordar cantando
e sorrindo
nunca mais chorando

4 ♥

2010-11-29T19:30:00.000-02:00

às vezes sinto
como se eu fosse
o terceiro quatro de copas
do mesmo baralho

Roda-gigante

2010-10-22T13:25:00.000-02:00

Essa roda-gigante
que gira
gira
e todos descem
no mesmo lugar
Parados!
perplexos
girando

Depois

2010-10-21T15:00:00.002-02:00

Olhou aqueles olhos
que vinham depois dos seus
perguntou a ela o que fariam
o que fariam com todo aquele amor
depois do último dia

Da vida de quem tá na vida dos outros

2010-09-27T10:41:00.000-03:00

Ela colhia suas melhores vogais, firmava com as mais sonoras consoantes e cochichava bem baixinho: eu te amo, nunca vou te deixar.

Formigas

2010-09-26T00:35:00.000-03:00

Tédio noturno eu chamo de insônia. Segui uma formiga por toda a noite, atravessando a floresta que é o chão deste lugar.

Formigas

Sabem onde vão

levar as folhas

atravessam poças

que viram lagos,

mares

montanhas que

pra mim são pedras

revezam-se

dia e noite

tocando suas antenas

quando se encontram

não sei por que

recusam minha ajuda

pra levar a folha

qualquer luz é sol

qualquer vento é furacão

mas não desistem

em seus exoesqueletos frágeis

não dormem

não respiram

nem reclamam

formigas evitam pensar

pra não desistirem

evitam abelhas rainhas

e outros impérios

vivem em anarquismo

trabalho e buracos na terra

insetos não pecam!

Chuva

2010-09-23T14:56:00.000-03:00

Acho que foi meu pai quem me mimou assim. Aprendi que chuva é feriado por natureza. Levantar num dia chuvoso é quase um pecado na religião que sigo fielmente, cujo altar é minha cama.

Resolvi andar na contra-mão de toda minha vida e levantar sob a carga d'água que me dava bom dia hoje. Antes que realmente colocasse minha decisão em prática alguém resolveu cultivar ainda mais minha preguiça e deixar na minha cama o meu café da manhã. Era uma desculpa a mais pra não levantar nunca, mas resolvi agir diferente. Na contra-mão.

Peguei meu casaco, mochila, crachá e um sorriso na estante - e eu nem mesmo tenho uma estante. Entrei no ônibus observando os grandes postes de luz na beira da avenida e pensando nos passeios de bicicleta, eu sempre na contra-mão pra ver quem vinha, ou na mão pra ser empurrada pelo vento dos caminhões.

Eu nunca estaria na contra-mão de mim mesma. Nunca poderei olhar dentro dos meus olhos. No máximo, olhar o reflexo do meu olhar no espelho. Bizarro pensar essas coisas! - cochichei em pensamentos.

E eu podia estar agora de volta ao meu ninho, sendo ninada pela chuva. Discutindo com meus amigos imaginários por "que merdas "aquele apetrecho que utilizamos para nos proteger das gotas de água chama "guarda-chuva" se ele não guarda a chuva, ele pára a chuva. ou seja, parapluie. Mas acho que isso eu já escrevi.

Gosto de deitar debaixo na marquise e olhar os pingos cairem em minha direção, e nunca me molharem. Chuva. Chuva. É tão linda, tão gelada, tão perfeita, depressiva e mágica,

Final de tarde

2010-09-14T19:44:00.000-03:00

a navalha
sobre o pêlo
descobri um lábio!
dizia o sábio - o barbeiro

_

quando eu tinha
dez anos
eu sonhava ter dezesseis
agora
queria sonhar
tudo outra vez

Restos de poemas

2010-09-05T10:58:00.000-03:00

Resto #1

Eu sempre quis saber
o que cochicham os casais
antes do sorriso

Resto #2

Que porra é o fogo
se não
o gozo da lenha?

Resto #3

Depois de você
só há secundários
que nunca vão me satisfazer.

Resto #4

Ninguém tira
o fogo do fogo
a dor do amor
ou a confiança da amizade

Resto #5

Nunca conheci alguém
que aceitasse ser igual
que admitisse ser outro

Resto #6

Por que a vida me escolheu
para este caminho?
Ou sou eu a dona das opções?

Resto #7

Afinal, quem decide
o amor, o fogo e a dor
se não Deus
esse imenso criador?

Selo de carta

2010-08-10T18:34:00.000-03:00

As respostas instantâneas na internet tiram toda a poética expectativa de dar um pulo sem preguiça da cama para vasculhar a caixa de correios, de aproximar o papel do rosto para sentir o cheiro, mesmo que o cheiro da tinta.

Não posso mais passar o dedo por cima do sulco que suas letras fizeram na folha e sentir-te escrevendo em mim. Pensando bem, as cartas de papel chegam a ser vulgares. Ninguém vasculha o e-mail outra vez pra ver se ficou um anexo sem baixar, o computador nos previne demais. As cartas nos vaziam investigar por um pouco mais.

Eu ficava na janela olhando o envelope, o selo, a data da postagem e se tinha algum fio de cabelo preso na cola das bordas. Ainda estão amontoados na gaveta todos envelopes recebidos, com seus selos e respectivos fios de cabelos. Acho que é o seu único fio de cabelo negro ainda acessível.

Aliás, para onde vão os cabelos que perdemos? Até onde sei eles não se degradam facilmente. Talvez estejam embolando por aí, reencontrando velhos pares. E quem sabe os fios loiros do garoto da 5ª C estão beijando meus cachos perdidos por aí?

Mania estranha essa minha. Já não releio suas rimas faz um tempo. Nem lembro do que se tratavam aquelas cartas. Eram notícias? Contos? Poesias? Cartas de amor? Não sinto a menor vontade de reabrí-las e ler. Mas sempre de encontrar pequenos pedacinhos de papéis soltos das bordas das folhas, uma linha, um cílio que seja.

Essa sobra de tecnologia me faz faltar tanta coisa. Tanta..

Sem Título #6

2010-08-10T17:38:00.000-03:00

Sempre tive uma enorme dificuldade em me tornar uma pessoa amadurecida diante dos padrões da sociedade. Tudo por não achar que valeria a pena deixar a ingenuidade, coragem e facilidade de regeneração da infância para trás. Não conheço nenhuma criança triste, todas são felizes mesmo que a sua felicidade nos pareça uma tristeza encorpada em solidão. Não lembro quando, mas eu me prometi nunca ser adulto.

De vez em quando sou interrogada por essa escolha. Até discriminada - pasmem. Mas vou sendo criança até que a responsabilidade me derrote.

Dos quiuís adocicados

2010-08-03T01:32:00.000-03:00

Não gosto de sentir, mas nasci naquele período trágico entre 22 de Junho e 21 de Julho, uma canceriana sofrível. O símbolo do meu signo é um caranguejo. Os caranguejos são crustáceos e tem o corpo protegido por uma "casca", mas por baixo são macios. Deve ser difícil conquistar um abraço meu, um beijo então é coisa pra guardar num curta-metragem. Mas por trás dessa carapaça toda sou um ser sensível, um quiuí.

Exato. Olha bem um quiuí: verde musgo e peludo. Nem aparenta ser comestível. Ao abrí-lo é a fruta mais rica em vitamina C, tem um gosto bom que termina em uma picada azeda na garganta. É difícil ter coragem para abrir o primeiro, depois de conhecer seu interior desfaz-se todos os mitos.

Assim sou.

Voltando ao ponto do qual o texto não devia ter saído: não gosto de sentir. Não gosto por que não entendo bem o que são os sentimentos. A gente escolhe pessoas, coisas, músicas, lugares, sabores, tons e no fundo nossa vida é igual à de quem escolheu tudo diferente. Sofremos ao ouvir um "não" e damos o nosso segundos depois.

Trocaria todos meus sentimentos por uma boa noite de sono. Uma noite infinita, que nunca acabasse. Nunca.

Pé (mágico) de manga

2010-07-09T01:08:00.003-03:00

A infância deixei pra trás por meia dúzia de mangas, um velório e um par de aniversários velhos. Troquei os "piques" por livros, os sorrisos por abraços, os amigos por lembranças e o medo por insegurança. No fundo eu continuo a mesma pessoa, ainda gosto de correr, gosto de mangas e principalmente de sujar o cotovelo deliciando as mangás ubás, que lembram meu avô.

Assim como quando pequena eu quase nunca vou à rua de cima, mas sempre que vou passo pela mesma calçada pra olhar a casa do "sô Pedro" - o pai do meu pai - e o coração sempre gela quando não encontro as mudas de café, a estradinha e mini-britas, as janelas azuis de madeira. Não encontro nada além de uma velha árvore.

Lembro muito pouco daquele homem que escondia sua ausência de um olho por trás de lentes escuras e um bigode fino, um sorriso exato de dentadura e o cabelo todo branco. Meu pai que me desculpe, mas foi meu avô o herói da minha infância. Não tinha passo mais gostoso de ouvir aproximando da sala de televisão que os passos mancos do vô Pedro com sua sacolinha de verduras na mão.

A minha madrinha - Zenilda - que trabalhava lá em casa era "nega safada" e eu acho que me chamava "sentaqui no colo do vô", acho que era isso mesmo. Sentava e ouvia piadas, assistia truques de mágica e ficava pasmada com a capacidade dele tirar os dentes do lugar, até o dia que minha avó me explicou que era dentadura e desencantou toda a brincadeira.

Bom, o meu velho Cruzeirense que tanto falava de Tostão e Piazza se foi, mas me deixou as mangas. Aquelas que só ele achava fora de época e embrulhava num jornal pra eu comer no dia seguinte, ou no outro. Também lembro que não era qualquer jornal que amadurecia a fruta não, era o jornal que ele enrolava e falava as palavras mágicas, se alguém souber as palavras mágicas... me avisa.

Depois de tantos almoços sentado na mesma cadeira da minha casa, de tanto me deixar usar sua bengala de muleta ele foi adoecendo cada dia mais. Por fim já não podia ir à rua comprar mangas e pão, já não ia à minha casa almoçar, nem me contava a história de como perdeu um olho. Perder um olho é coisa de herói! Da casa pro hospital e do hospital pra casa até ir pra casa da minha tia que muito zelou por ele até...

Até o dia que eu e dois primos - do outro lado da família - estavamos assistindo televisão na roça e o pai deles chegou, já passava de 23 hrs, por que o padrinho estava ali? - a pergunta, na verdade, era dos primos. Batidas na porta, minha mãe levanta.

_ Vanilda, o Roberto ligou! - minha mãe pensou primeiro num outro Roberto que nem sei quem é.

_ Hm?

_ O sô Pedro...

Depois de tanto tempo afastada eu confesso que não chorei, eu já estava muito bem preparada pelos meus pais e tios pra saber que meu avô" não ia durar muito". Antes da minha mãe atender a porta tínhamos - eu e os primos - corrido pro quarto pra não nos descobrirem acordados. Quando ouvi o nome do meu avô saltei da cama e sentei no sofá, o Thales veio tentar consolar e acabamos distraindo. Ouvi o carro voltando - com minha mãe - e corremos de novo pro quarto. Fui questionada por essa ação muitos anos depois.

Foi péssimo descobrir o que é "morrer". Enquanto ele estava no hospital tudo bem, era um velho caducando que visitava zoológicos sem sair do leito, pedia meu pai pra buscar seus bois atolados no córrego e outras bizarrices do seu mundo mágico. Mas de repente aceitar ele transformando em mágica, virando lembrança e saudade era difícil. Foi nessa época que minha avó começou falar que iria morrer também - ela não morre antes dos 100 - e que eu descobri que a vida era linda, mas acabava.

Na escola me divorciei dos livros, até alguém me ensinar a tocar a vida de volta. Até hoje não sei do que mais sinto saudades, do meu avô, do quintal da casa dele ou do seu pé mágico de manga que tá por aí, secando em algum lugar.

Egocentrismo é crime ou pecado? (2)

2010-06-30T02:02:00.000-03:00

Sou canceriana. O signo do caranguejo. Do tipo que só sai da concha para morar em você, ou ser seu abrigo. Também sou um pulo depois do gol. Ou um filme depois do almoço. Sou aquele texto bagunçado que pode te despertar atenção. Aquela atenção que te tira a concentração. Às vezes não sou nada. Sou o universo cheio de estrelas e sem nenhum sentido, as explosões de bilhões de anos atrás caindo no céu pra fazer um pedido. Pela manhã sou uma caneca cheia de toddy, pela noite sou uma mamadeira cheia de tédio. Aposto corrida com meu cachorro até o poste, aposto placar de jogo e perco. Também me aposto, me oposto. Sempre que sorrio engulo uma palavra que não tenho coragem de dizer. Sempre que choro... ah quando choro! Não queira (vi)ver.

Indignação

2010-06-23T14:47:00.000-03:00

Não é fácil a vida de prisioneiro. É de conhecimento da maioria as condições de vida precárias e o medo da morte que acompanha a vida de quem perdeu a liberdade. Eu nunca tive muita coisa além da Liberdade, cresci vivenciando o que o restante da sociedade chama de crime. Onde nasci vale o olho por olho e dente de por dente. Pra quem tá de fora parece ser fácil ignorar. Mas o realismo persiste.

Sempre me pareceu estranho o contato da minha sociedade com o restante. Na hora que precisamos de ajuda ninguém tem coragem de subir o morro. Mas quando querem descontar a raiva punindo alguém sobem e desgraçam todo mundo. É difícil pensar em descer a colina pra estudar onde vão te ridicularizar e conseguir um emprego que paga um salário mínimo pra trabalhar 8 horas por dia. Enquanto do lado da sua casa seus amigos ganham aquela quantidade por dia e nem trabalham tanto.

Uma coisa leva à outra. Você entra pelo dinheiro, o tênis de marca e a roupa nova, mas quando vê já é mais um. Mas e daí? Todo mundo aqui é assim. Ainda assim você é uma pessoa de bem, ajuda quem precisa, tem amigos e inimigos como todo mundo. Às vezes até uma filha, e é isso que me emociona, isso que me dói. Eu não tinha muito além da liberdade, tinha a liberdade e minha filha. Agora não tenho nada mais.

Eu só lembro do cacetete descendo nas minhas costas. Eu, esparramado no chão tentava me conter. Minha filha chorando e esmurrando as pernas do guarda, tentando comovê-los, impedi-los. Um bruto a jogou pra longe, tive vontade de chorar. Tantas vezes que via a mãe dela corrigindo alguma besteira que tinha feito, com tapas, eu sentia aquela vontade de chorar. Agora sabia que ela sentia dor igual.

Indignação, é tudo que sinto. Cada dia vou me degenerando neste lugar. Sou só mais um por aqui. Lá fora eu era o único. Nunca entendi que homem livre tem direito de tirar a liberdade de outro. Nunca entendi nada que não fiz.

Chame o poeta

2010-06-15T19:38:00.002-03:00

Chame
aquele poeta
que
faz verdade em versos.
Hoje
eu quero escutar.

Bala de hortelã

2010-06-13T12:20:00.001-03:00

Sabe aquela pessoa que já se foi pra outra vida, aquela que ninguém sabe se existe, e ano pós ano você continua sem esquecer? E às vezes se pega chorando em luto, não deixando acostumar-se à ausência? E as cenas que rodam na sua cabeça? Aquela bala que vocês compraram com cinco centavos de cada um e tiveram que partir depois, aquele dia que um dos dois ficou doente e o outro é quem quase morreu... Não faz bem pensar nisso, faça um texto e jogue tudo fora, com a simplicidade de quem descarta um ás de copas inútil da mão de Poker.

Não, no Poker o ás nunca será inútil.

Mas é que a cena já não sai da minha cabeça. Foi numa manhã fria, mas ensolarada. Na sombra eu pensava que iria congelar. Nem parei pra pensar que bastava atravessar a rua pra sentir o sol matinal me abraçar. Vi de longe alguém de ombros largos, olhar desinteressado e passos rápidos. Era ele.

Do outro lado ele via uma menina ansiosa, de olhares fixos e sorriso triste. Quando terminou de aproximar-se dela ofereceu-lhe um abraço, que ela, por sua vez, aceitou. Abraçados compartilharam do frio que sentiam até aquecerem-se reciprocamente.

Fiquei analisando as possibilidades que eu tinha. Um vocabulário tão vasto e nenhum conteúdo pra ser dito. Eu nem sabia mais por que estava ali, e o que eu esperava daquela manhã. Acho, que eu queria ir pra casa.

Observando o vazio que ela sentia ele resolveu dar um palpite, um chute em falso. Pra ver se despertava sua atenção.

_ Que tal sentar do outro lado? - esperou uma resposta em vão - Lá tem Sol. - continuou esperando. Puxou-a pelo pulso e atravessou a avenida sem muita dificuldade.

Eu sei que ninguém gosta de monólogos. Eu sei que eu devia ter respondido "sim" pra vir pro outro lado. E também sei que ele entendeu, melhor que eu, o por que de eu ficar enrolando e não dizer nada. Era tudo tão ruim, eu só queria estar em casa. Não queria ter que explicar em detalhes o que ele já sabia que acontecera na noite passada, não queria ter que me abrir, chorar de novo, necessitar de outro abraço e de um sol quentinho. Seria melhor estar debaixo do meu cobertor sonhando com cenas que eu não sabia que já tinha visto.

_ Não precisa falar nada. Você não tem que se explicar. - arregalei os olhos. Que bom que ele tinha entendido, mas se não fosse pra me explicar o que mais eu faria ali? Arrisquei umas sílabas:

_ É... n-n-nãã-o. Quer d-dizer, obrigada! - lágrimas rolaram pelo meu rosto como se eu tivesse dito as palavras mágicas que ordenavam-nas escorrer.

_ Não tem nada pra agradecer. Nem pra chorar. O que te importa ficou. Pessoas como eu nunca vão te abandonar.

Minha boca mantinha um sabor amargo de quem ainda não engoliu as desilusões. Apalpei os bolsos buscando uma moeda que comprasse qualquer bala de hortelã. Achei cinco centavos.

Ele observou-a pescando alguma coisa nos bolsos e ficou surpreso quando ela abriu a mão com cinco centavos. percebeu que ela conferiu a moeda várias vezes, como se quisesse que o valor aumentasse. Então resolveu ajudá-la. Enfiou as mãos pelos bolsos também. Achou outros cinco. E sorriu:

_ Já dá pra comprar uma bala.

Assustada, mais uma vez, ela perguntou:

_ E como você sabe que eu quero uma bala?

Ele até pensou em explicar que só estava brincando, que o dinheiro dos dois juntos já era suficiente pra comprar alguma coisa, por menor que fosse. Mas preferiu não.

_ É que eu também quero uma. - ela respondeu com uma "hmm" que nem necessitou abrir a boca para ressoar entre os dois.

_ Então vamos.

Compraram uma única bala. Ela tentava partir no meio certo, com os dentes da frente. E ele observava como ela fazia aquilo errado. Qual era o medo de colocar a bala nos dentes do fundo? Se ele tivesse nojo, ou algo parecido, não pediria pra dividir.

_ Me dá essa bala. - a frase foi seguida por um barulho de bala partida. Deu um pedaço pra ele e guardou o outro na boca. Foi, lentamente, trocando o sabor amargo do seu dia por um ardido hortelã, ou era menta? Sorriu pra ele agradecendo por ainda estar ali. E ficou satisfeita imaginando que "pessoas como ele nunca vão me abandonar".

Agora, quase cinco anos depois, ela pensava constantemente onde ele estava. Teria ele abandonado-a? Ou ela é que já o abandonara, sem saber onde ele estava. E onde quer que estivesse, mesmo que já não estivesse, ele ainda estava com ela? Tirou uma bala de hortelã do bolso e mordeu metade.

Sem Título #5

2010-06-10T20:36:00.002-03:00

O escuro é um silêncio infinito, que grita alto.

Idealizando...

2010-06-07T19:47:00.000-03:00

Depois de uma noite sem pregar o olho e uma manhã no hospital, cheguei em casa exausta. Mas eu não tinha tempo pra dormir, nem o frio me seduzia ao caminho da cama. São coisas que acontecem. Às vezes é preciso largar suas horas sagradas de sono pra terminar um projeto, um texto, visitar uma pessoa, estudar ou para simplesmente saber como é estar acordado depois de dormir apenas 13 horas em 7 dias.

É um desafio poético que me propus, ou achei que o fiz para sentir-me menos obrigada. Passei pela sala e encontrei vários envelopes endereçados à mim. O banco e as universidades nunca é novidade, alguns envelopes mais pesados me esperavam concorrendo por ordem de peso qual seria aberto primeiro.

Livros que comprei, livros que ganhei e revistas. Nem se eu não dormisse nem 13 horas na próxima semana poderia ler tudo que está na fila da minha estante. São mais de 20 livros empilhados em cima da mesa, várias revistas e páginas impressas da internet, sem contar com a matéria do vestibular. Meu olho pesou de cansaço.

Primeiro encontrei duas revistas Piauí, e eu esperava só uma. Que gentileza! Depois encontrei quatro edições da Brasileiros, que eu também esperava só uma. Os livros, as Universidades e o banco que ficassem pra depois.

Abri a primeira página de uma das Piauís que percebi e descobri que não sou a única apaixonada por nuvens. E se eu achava ter fotografado as mais belas que já existiram, que inocente! Abro a Brasileiros e me redescubro. Desde que li a primeira edição fico pensando como foi trabalhada cada reportagem, aquela linguagem única.

Outro dia dei entrevista pra uma grande revista aí, falando sobre algumas "novas atividades online" e fui censurada. É que no Brasil vende-se fácil o sensacionalismo, é bem mais vantajoso publicar "internet leva adolescentes ao vício", "meninas são seduzidas pela internet e estupradas" ou "internet ajuda 68% dos brasileiros à estudar" que publicar uma entrevista ligth, prazerosa e regada à ironia como a minha.

Não estou me gabando de ter dado "a melhor entrevista do mundo", até por que eu queria mesmo é saber como editariam o que falei para transformar em entrevista. Quando abri a revista para ler e saber o que falariam de mim encontrei meu tema exposto por outras pessoas, mas sem eu. Até alguma mentira encontrei por ali. Agora fico imaginando a mesma entrevista se fosse para a Piauí ou a Brasileiros.

Minha irmã é...

2010-05-31T15:19:00.001-03:00

Todo par de irmãos tem sua rivalidade. Mas é como no futebol, que graça teria o Palmeiras se não tivesse o Timão pra ganhar e perder? Que graça teria ter toda atenção dos meus pais, sem ter que sentir uma pontinha de ciúmes quando a irmã ganha um notebook e você uma simples câmera digital usada?

O primeiro contato entre minha irmã e eu foi em 29 de junho de 1992, ela simplesmente acreditou que eu fosse uma boneca - que acabara de sair do hospital - e insistia em me querer de presente. Anos mais tarde talvez tenha tido vontade de procurar o procon pra devolver o produto.

Lá por meados dos anos 90 quando os trovões eram menos raros na minha cidade - ou eu os dava mais atenção - Lívia e eu quase passávamos as noites de verão em claro. Cada estrondo parecia ser o início de um apocalipse, "Papai do Céu devia mesmo estar muito bravo lá em cima". Numa tentativa de união contra a força dos céus juntavamos as duas camas, com um cobertor amassado tampando o buraco da divisão das duas camas, segurávamos reciprocamente nossas mãos e, finalmente, conseguíamos dormir.

No dia seguinte, nada era lembrado, como um sinal de orgulho. As camas voltavam pro lugar e as brigas também. Mordidas pra cá, puxões de cabelo pra lá, chupa-cabras que viriam me buscar e namorados dela que eu revelaria. "Você não brinca com meus brinquedos" e "você não abre meu guarda-roupas". Mas eu abri assim mesmo, uma amostra grátis de um perfume qualquer me pareceu bastante com "aqueles vidrinhos da farmácia que têm o remédio da injeção", ou seja, pra mim ela estava usando drogas.

Invadi sua privacidade e joguei todos perfumes no chão. Ela saiu do banho chorando e me xingando. Minha mãe criou então a regra: ninguém mexe no guarda-roupas da outra sem autorização. Até hoje ela não aprendeu a regra e costuma buscar peças de roupas no meu lado, mas a gente supera.

Havia dias que ela simplesmente fazia birra com nossos primos pra me defender "se minha irmã não pode brincar então eu também não posso", e eu me sentia a irmã mais importante do mundo. Enchia os olhos de lágrimas, como agora, e abastecia todo meu tanque de sentimentos cancerianos.

Mas como toda relação fraternal a bipolaridade predominava. Outra vez ela quis me escravizar, ninguém sabe por que nós - irmãos caçulas - nos submetemos à este tipo de situação, mas eu aceitei. Apanhava de chibatas de jornal dobrado, andava de quatro, buscava o que ela queria e falava o que ela obrigava, a ameaça era "nunca mais brincar de nada com ela", caso eu desrespeitasse.

Mas a verdadeira crise na nossa "irmanzidade" (irmã + amizade), veio com a chegada da internet em nossa casa. O brinquedo de uma ou da outra, as roupas e os perfumes no guarda-roupas pouco importavam. Agora o problema era com os tempos na internet, 2 horas pra cada uma - regra que, de certa forma, ainda persiste. E se ela não cumpria as horas dela os minutos eram - absurdamente - acumulados.

Depois da internet a briga era pelos estudos. Ela, estudiosa como ninguém, me queria prostrada numa mesa de estudos tanto tempo quanto ela. Mas, de alguma forma, admirava minha facilidade de aprender sem muito esforço. E eu, admirando a persistência dela em aprender mesmo depois de errar inúmeras vezes.

Houveram muitas guerras frias. Vezes em que ela me ameaçava dar uma vassourada na cabeça, ou que eu ameaçava espalhar seus "segredos", que ela convencia minha mãe não me deixar fazer alguma coisa, ou eu convencia meu pai a não deixá-la sair para determinadas festas.

Um dia ela me ligou, no cursinho, avisando que era pra levar pra casa tudo dela que estivesse no nosso escaninho e disse "vou embora, depois te explico, não fala nada com ninguém". Tive medo, felicidade, arrepios, tristeza, susto, pavor, rancor, curiosidade e tudo que pensarem. Não entendi onde ela ia e por que, se era uma boa ou má notícia. Cheguei em casa com seus pesados livros nas costas e vi as malas prontas.

_ Vou pra BH, fazer cursinho.

Não precisava ser vidente pra saber que de lá ela nunca voltaria. Terminaria seu ano de cursinho intensivo em BH, faria seus vestibulares, passaria, ia pra onde passasse, depois do diploma ou estudaria mais por lá ou seguia seu destino, casa, família, viagens e... simplesmente era a última vez que eu a veria como moradora daquela casa.

_ Mas... e a matéria que você ia me ensinar fim de semana?

_ Então tuquinha, não tem como. Pede o João que ele te ensina, ele vai te enrolar, não deixa ele te enrolar não...

_ Ah.. tá bom.

_ Estuda mesmo, quero ver você passar no Coluni, você tem potencial. Você é inteligente e vai passar, no dia da prova fica tranquila...

_ Tá bom, boa sorte em BH.

(...)

Horas mais tarde BH já não era destino. Dias depois ela foi para Ipatinga, sem choros desta vez. E de Ipatinga pra Viçosa e Viçosa para o Mundo. Prometendo, sempre que algo dava errado, nunca mais falar comigo, nunca mais me fazendo favores ou pedindo. _ Vamos ver quem precisa mais de quem.

E de repente me pego percebendo que ela me vê com um futuro mais promissor que o dela - e sempre viu. Assim como eu vejo um futuro bem melhor pra ela.

_ Minha irmã tem uns defeitos, mas ela é inteligente, entende de html, computador, agora tá com uma parceria legal com uma editora, escreve bem, tá trabalhando com umas revistas e ...

_ Minha irmã tem uns defeitos, mas ela é muito inteligente, esforçada, estudiosa, sabe se expressar muito bem, tá terminando a faculdade, vai seguir mestrado e dar aula pra universidades, ela é muito foda. Saca de tudo! Minha inspiração pra ser alguém.

O dia em que o passado me atropelou

2010-05-30T21:17:00.000-03:00

É estranho ver o passado correndo com tanta violência e determinação para longe. Como se tivesse levado um susto ao te reencontrar por ali. Mas quem não reconhece o passado? Não adianta tentar nenhum disfarce você lembra - embora não quisesse - como ele é, como se move e como era estranho.

Até fiquei olhando por um longo tempo pro lugar que ele sumiu sem saber se eu estava feliz por finalmente me livrar de dias ruins ou se eu queria abraçar os poucos e raros momentos bons que ele me proporcionou. Mas quem abraça passado? Nem presente ou futuro é possível abraçar, sejamos sinceros são coisas abstratas, a gente abraça a solidez, e só.

Mas é brutal.

Futebol, mais futebol

2010-05-27T02:02:00.000-03:00

Sairam, recentemente, mais dois textos meus em outros blogs. O primeiro (clique para visualizar o texto) sobre minha relação com o Cruzeiro (e a situação que estávamos na véspera do jogo contra o SPFC), no blog Rabiscos Futebolísticos do Ítalo Puccini. Já o segundo saiu hoje no blog Hexa é sua, sobre a seleção de Dunga.

Aqui jaz Lílian Alcântara

2010-05-24T19:02:00.002-03:00

Era uma despretensiosa manhã de segunda-feira, um feriado daqueles com ar de Domingo, ninguém abandona o sofá para comemorar o feriado. A agitação de um dia comercial chega a fazer falta. Sem que ninguém percebesse meu sono durou umas horas a mais, mas seria até pecado não fazê-lo naquele dia chuvoso.

Na sala de Tv, minha mãe - perdida em outro assunto - discutia com meu pai que "aquela festa que eles brigaram" foi uma semana antes do meu nascimento e eu nasci numa segunda-feira.

_ Não, era Domingo.

_ Eu tenho certeza que era Segunda, marquei a cesária na segunda para você pegar a semana toda de folga.

_ Não é não Vanilda, foi num Domingo. O Brôa ainda que me levou de Fusca lá no hospital pra buscar vocês. Ele não ia estar à toa se fosse uma Segunda.

_ Vou pegar a certidão dela pra te mostrar. - e saiu andando rumo às escadas.

_ ... o Brôa, a Zi e a Lívia, dentro do fusquinha 87 que eu tinha, placa 4810. A Lívia até pensou que a Lílian fosse uma boneca e ficou pedindo pra dar pra ela "dá pa mim, dá pra mim".

Minha mãe entrou no meu quarto e perguntou onde estava minha certidão. Até tentei me virar na cama, mas meu corpo estava pesado demais, estranho não se aguentar né? Tentei falar na posição que estava mesmo, mas foi como em falha de comunicação pelo telefone: ela continuava me gritando e eu continuava falando, eu a escutava, mas ela não conseguia me escutar.

_ TÁ NA SEGUNDA PORTA. - gritei. Ainda assim ela não ouviu, era agonizante aquela situação, eu gritando e minha mãe continuava sem escutar, ia ficando brava comigo. Comecei chorar.

Hey mama, can't you hear me cry? Ei mãe, não tá me ouvindo chorar? ♪

Depois de muito brigar comigo de longe, por eu sempre dormir tarde e agora não conseguir acordar. E com certeza teria bebido na noite anterior, agora não conseguia nem levantar: que vergonha, meu Deus! Que vergonha! O que ela ia fazer comigo? Não tenho jeito mesmo.

Ela puxou meu corpo virado pra parede e viu as lágrimas escorrendo. Que alívio virar, que alívio. Voei longe, mas eu continuava ali. Notei que tinha me separado do meu corpo, que estranho não sentir nada, ainda tenho visão e audição, mas cadê meu tato e meu olfato? Será que tinha paladar? Lambi a parede - que loucura -, não senti gosto de nada.

Minha mãe estava desesperada, sem forças pra gritar, pra chorar, pra sorrir. Ficou pálida, seus finos lábios em forma de "costurinha" - como eu e minha irmã sempre gostamos de lembrá-la - mal se distinguiam da pele do seu rosto. Ela falou bem baixo o nome do meu pai, mas foi abafada pela chuva que acabara de aumentar.

Claro que não é bom ver sua mãe naquele estado e não poder fazer nada. Mas cheguei na janela e me senti bastante feliz: a chuva não falhou, eu sabia que ia chover quando eu morresse. Cadê a Juliana pra me dar um abraço e falar "pô Lílian, não precisava fazer chover tanto assim, era só ter me ligado". Ri da minha distração, voltei a observar minha mãe, agora já abraçada ao meu pai, com um papel higiênico enxugando o rosto.

De repente eu já não via nada. Era como se tivesse desmaiado. Acordei de volta ao meu corpo. PERA AI! EU RESSUSCITEI? SABIA QUE CRISTO ERA EU, SABIA. Calma Lílian, não tá na hora de fazer piada, é um velório.

_ Opa, meu velório. Quero ver quem veio. - eu não queria desgarrar da ironia e encarar a realidade.

Nossa a Juliana! Falei nela hoje, ops. Olha ali minha irmã chegando, quem são esses com ela? Não entendi. E ali minha mãe, tias, tios, prima... ops, que esta puta tá fazendo aqui? Olha ali gente, me visitar viva não visita, agora que to morta ele veio né? CARAMBA meus avós, ai não, meus avós, vou chorar. Não sabia que morto também ia em velório, por isto o clima é tão pesado! Eu quero conversar com alguém.

Me aproximei das pessoas vivas tentando aparecer pra qualquer uma delas e conversar, como é ruim ser invisível. Então aproximei da minha avó Vina e sorri. Ela retribuiu. Se eu tivesse coração ele estaria super acelerado, mas não tive sensação nenhuma, a não ser minha cabeça que girava sem o que dizer:

_ Posso te dar um abraço? - ela continuou em silêncio e rindo, olhando bem no fundo dos meus olhos. Que estranho, sempre imaginei minha avó materna, como ela seria comigo e depois das fotos que vi eu nunca consegui imaginar ela sorrindo, agora ela estava ali sorrindo pra mim. Isso me fazia não ter nenhuma "saudade de mim", não estava triste por ter largado a vida pra trás.

Abracei.

Nunca vi um velório tão cheio. Eu não era popular assim enquanto viva. Mas minha família é grande, e agora vejo os mortos que vieram também, né? Não conseguia separar os vivos dos mortos, não sabia quem era muita gente ali. Era como o aniversário que nunca tive, todo mundo TODO MUNDO estava lá. Mortos, vivos, amigos, inimigos, primos, tios, tias e gente que eu não conhecia. Eu estava feliz, confesso.

Quando eu me aproximava alguns começavam chorar compulsivamente. Que horrível! Eu não queria provocar aquele sentimento neles, será inevitável? Tenho que ficar de longe? Alguém me ensina o que eu tenho que fazer? Quando acabar o velório e o enterro, pra onde eu vou? Tenho que saber o caminho do além? Vou ficar freqüentando enterros como meus avós maternos? Que agonia!

Uma rodinha de amigos de todas minhas faixas etárias sorria, apesar das lágrimas. Aproximei. Não o suficiente para começarem chorar. Uma das pessoas me olhou fixamente, como se tivesse visto o Demônio. Será que ela ta me vendo?

O olhar desviou e o assunto continuou. Que horror! Eles estavam contando coisas que eu pedi pra nunca contarem. Agora que morri o nunca não acabou. Esta história aí é mentira. NOSSA que insano, ele tá mudando a versão dos fatos. Quem disse que eu fiquei com você? Agora vão ficar tirando vantagem de mim só porque não posso desmenti-los? RAISSA! Não conta isso, NÃO, cara eu te mato! - ri de mim e sai de perto.

Tédio e solidão

2010-05-22T20:05:00.001-03:00

Sentada numa posição confortável para mim e abominável para meu fisioterapeuta já olhei o relógio 5 vezes esperando o minuto mudar, e tudo continua igual. 19:48

Leio um livro e não sinto nada, assisto um filme e não percebo que terminou, até arrisco sair de casa pra ver algo diferente, mas só vejo pessoas apressadas. Volto pra casa, volto pro computador. Resolvo melhorar meu inglês e desisto, a mente não quer sintonizar.

Física, matemática. Nada passa o tempo. Resolvo os exercícios numa velocidade incomum. Espero ansiosamente o sono chegar e cruzo os dedos na expectativa de dormir pra sempre. Não é depressão, é tédio.

Até converso com uma ou duas pessoas, que param de me responder. Também não tenho assunto. Tiro outro livro da estante e no segundo parágrafo descubro que já li. Parece que já li todos que tenho aqui. Retiro o telefone do gancho e não tenho pra quem ligar. Faço uma macarronada sem ter com quem dividir.

Talvez estivesse na hora de procurar um emprego, alguma coisa pra fazer.

Sento na sala e me ponho frente à memória. Quantos mil apertos eu passei nos meus tempos de escola. É engraçado imaginar que cara eu fazia ao cercar as professoras chorando nota de conceito pra não tirar vermelha, ou as vezes que fui mal em alguma prova e pedi pelo amor mundial que me repetissem a prova "é que eu não estava bem emocionalmente".

Como foi difícil inventar um motivo pra ir à escola naquela noite fazer uma prova de recuperação de química sem que ninguém soubesse. Tudo por conta de uma malandragem do professor! Ai, quanta raiva eu passei. E no fim de tudo ver os professores me dando nota - literalmente - pra que eu pudesse mudar de cidade com a tranquilidade da primeira aluna formada da turma. Estava tudo certo, mas tudo errado.

Houve até uma vez que precisei juntar vários amigos pra cercarem a professora no corredor à fim de que ela ouvisse minha suplica por "dois pontinhos emprestados, no bimestre que vem você me tira eles". Falando em reunir os amigos, e nossas revoluções? Camisas compradas! Bandeiras decoradas! E nunca fizemos a tal greve em busca de melhorias.

É! Chegamos a reunir outras escolas querendo derrubar uma idéia do Aécio de umas-matérias-muito-loucas. Sabiam que não tive inglês no ensino médio? Culpa do nosso governador que é um sucesso em educação. Mas tive filosofia e sociologia, sacou? Sabia que não tive Ed. Física no segundo ano? Mas tive que plantar uma árvore e vestir a camisa do PSDB! Viu que notório?

Armamos com outros movimentos estudantis. Tudo começaria com a manifestação da minha escola, na semana seguinte toda a cidade. Iriamos pra BH junto à outras escolas e cidades e POW, derrubaríamos o Aécio! Perfecto... eu ia entrar pra história, ia sim. Mas é que deu uma preguiça das idéias nonsense.

Que saudade de passar uns apertos, só pelo alívio que vem depois. Quando tá tudo em paz a guerra interior fica tão bruta, tão bruta!

Dobraduras

2010-05-20T02:30:00.000-03:00

É necessário

deixar que a vida

faça dobraduras

do seu futuro

para se ter um barquinho

Cada minuto dura apenas 60 segundos, pois demoraria a passar se durassem 100. E o tempo tem pressa.

Fuga

2010-05-17T20:13:00.000-03:00

Minha vida às vezes parece ser um êxodo eterno. Estou sempre fugindo, seguindo um caminho que não parece acabar. Tenho um talento invejável pra sair da realidade. De uma coisa estou certa, ainda há refúgio.

Dentro do ônibus

Enlatada sobre rodas olho pra janela e vejo quanto verde ainda temos dividindo as cidades. Agora sei porque a cor verde simboliza esperança. No entulho urbano acabo imaginando que as cidades são todas grudadas uma nas outras, e que se não fosse pelos rios que as separam eu nem perceberia quando mudasse de território político.

Mas não, agora posso ver como elas são distantes. Olha quanto tempo já gastei escrevendo este texto e não cheguei no que chamamos de "cidade vizinha"! Olhando pra estes pastos que beiram a Rio - Bahia 116 tenho saudades das minhas fugas de mim mesma.

Dentro de mim

Num passado que não tenho certeza se passou. Dois dias depois do que posso chamar de pior-dia-da-minha-vida, peguei meu veículo de duas rodas - bicicleta - e me joguei nestes matos buscando qualquer coisa que não fosse minha vida. Os pássaros, as árvores, o chão, as rodas e os bois eram tão diferentes que pensei estar em outro planeta, outra dimensão de espaço.

Nestes lugares o tempo não passa, não há tempo. Dizer que saí de casa as 8 a.m. e cheguei 8 p.m não é vantagem nenhuma. Afinal, o que é o tempo? O sol nasce e se põe, é só isto. A lua também nasce e se põe. Nada de anormal, devemos nos acostumar com os dias passando, não precisamos medir nada disto.

Dentro do ônibus

Pela janela vejo uma bicicleta vermelha apostando corrida comigo, também vejo, no vidro da janela, o reflexo cansado de quem dorme esperando seu destino chegar. Esperar é um verbo totalmente ligado ao tempo.

Eu queria estar lá fora, acompanhando o garoto da bicicleta e não aqui dentro com esta gente dormindo. Nada me dá mais ânsia de liberdade quanto a estrada, nada me dá mais ânsia de prisão que ver a estrada, estar na estrada e ao mesmo tempo permanecer encubada nesta estufa de rodas.

Dentro dos meus olhos

O livro aberto no meu colo é só um pretexto pra pensar este texto todo sem fazer cara de depressiva. A menina do meu lado já deve ter reparado que não saio desta página desde que sentei no ônibus, é melhor começar a ler.

Mas que diabos é este? Eu me preocupando com esta menina que sentou aqui do lado? Ela até perguntou se podia sentar lá, deitou e virou o rosto ao contrário de mim. Confesso que a vi tentando descobrir que livro eu estou lendo, mas também não abriu a boca para interromper a leitura, ou o pensamento. O mundo precisa de mais pessoas assim.

Agora ela está virando de lado procurando uma posição melhor, percebeu que eu fiquei muito tempo olhando as vaquinhas no pasto. Se eu estivesse no lugar dela já teria rido. Viu que pus a mão na mochila e já arredou as pernas olhando pra mim, nunca tive uma parceira de ônibus tão amigável. Se eu pudesse perguntaria seu nome, mas é melhor seguir o corredor e fugir de mim outra vez.

Fora do ônibus

Olha eu, fugindo outra vez. Pra voltar mais tarde.

Esqueço várias vezes ao dia

2010-05-15T01:48:00.002-03:00

Algumas pessoas dão tanta atenção ao que digo que preciso catar as palavras como pedra no feijão. Se eu fizer uma brincadeira evitando responder uma pergunta difícil a resposta se eternizará. É como se enquanto falo um computador fosse acionado na mente da pessoa, salvando todas as palavras, incluindo os erros ortográficos. E coitada de mim se contradisser a frase um dia, ela será localizada por um "ctrl+f" com determinada urgência e "colada" nas entrelinhas da conversa.

Já faz mais de um ano que prometi emprestar um livro para uma pessoa. Eu prometia na escola, anotava nas beiradas das folhas, nas provas, em papéis que guardava no bolso e até na mão, mas nunca lembrava de levar o livro no dia seguinte. Por fim, pedi desculpas por ser tão infiel aos meus juramentos e recomendei que me telefonasse no mesmo dia a tarde.

Não mais que 14 horas o telefone tocou com a impaciência de quem já tocou várias vezes sem ninguém atender:

_ Ei, eu só queria te lembrar de levar o livro amanhã. - riu para não parecer chata com a cobrança - Ah, desta vez eu vou ler o livro, né?

_ Vai sim, não vou esquecer.

Desligamos o telefone e no dia seguinte nenhuma surpresa, digo, não levei o livro. Pode até parecer má vontade mas não era, eu é que ofereci o livro para concluir um debate longo de uma conversa sem páreo na qual nos enterrávamos todas as manhãs.

_ Nossa! Mas eu te lembrei Lílian. - acusou com os braços em movimento.

_ Desculpa, desculpa mesmo - pensei numa desculpa como o flash de uma máquina fotográfica da década de 90 - é que me esqueço várias vezes ao dia.

Pronto, minha pérola viraria um dito popular - só na vida dela. Na mesma tarde recebi, pelo menos, 7 telefonemas me avisando para não esquecer. Antes do oitavo guardei o livro na mochila e pude cumprir com minha palavra. Achando que isto apagaria meu esquecimento de várias vezes ao dia.

Hoje, para minha surpresa encontrei a mesma pessoa, numa festa de aniversário que eu não sabia que estava indo, a aniversariante não sabia que a festa existia e a "minha amiga do livro" achava uma barbaridade me encontrar por lá (é, eu também).

O assunto, pífio assunto - digo -, era eu e minha eterna meia-idade (desde que me entendo por gente respondo minha idade com o dedo mindinho dobrado e falo 'tenho mei anim').

_ Ah, sim! Mês que vem você faz quantos anos então? Um anim?

_ Não, outro mei anim!

Por um segundo parei para pensar nas datas e aniversários que seguiriam-se depois daquele que eu presenciava.

_ Epa! - alertei contando os dedos - Sexta que vem é aniversário da minha madrinha, sábado é aniversário do Pedro e acho que to esquecendo o de alguém. - não sei por que fazem silêncio quando estou falando comigo - Aaah, que dia é hoje mesmo?

_ Dia 14.

_ NOSSA, hoje é aniversário da Raquel. - olhei pro lado e percebi que estava na festa de aniversário da Raquel, foi um alívio.

Enquanto as pessoas riam alguém explicou minha situação por mim:

_ É que ela esquece várias vezes ao dia.

Sou a de costas, camisa do Cruzeiro. Esta que alisa minha franja é a que gravou minha fala e a de cabelo preto - ao lado dela - é a aniversariante.

Coisa de Alcântara

2010-05-12T03:22:00.000-03:00

Aqui, na Rua José Belegard - a última rua do "Centro" de Caratigna -, moramos os Alcântaras. É um "aglomeradinho" com passagens secretas de uma casa para a outra. Da minha casa, Moreira Alcântaras, posso ver o quarto de visitas da casa da minha avó, se olhar rumo à clarabóia em que meu pai cultiva suas pimentas e cebolinhas; ou posso ver o a janela do quarto dela, se olhar pelo vasculhante. Se eu der três socos na parede do lado da minha cama acionarei os Reis Alcântara para o parapeito de sua varanda, que é paralelo à janela do meu quarto. E ali, separados por uma parede e uma grade, podemos decidir vários assuntos familiares com a dona do barzinho anotando tudo pra comentar com os vizinhos futuramente.

Da casa dos Reis Alcântara tem uma porta que sai na cozinha da casa da minha avó. Do lado da casinha anos 40 da D. Angelina (avó) existe a passagem secreta, que os carteiros e entregadores de pizza não descobriram mesmo depois de 25 anos, para a casa dos Sturzeneker Alcântara. Todas as três casas ilhando a casa central que viu esta rua ser construída.

As 4 casas já abrigaram - em soma - 20 Alcântaras. Hoje, depois de casamentos, faculdades e mudanças somos 10. Como os Alcântara Azevedo estão abrigados por tempo indeterminado na casa da D. Angelina somos 14. Se tudo der certo pra todo mundo no fim do ano restarão 7. Minha avó passou os últimos anos fazendo esta conta, de vez em quando perde um neto e sempre se assusta com a facilidade que os "meninos dos seus meninos" têm em sair de casa, enfrentar uma faculdade ou um casamento.

Com tanta gente indo e vindo por aqui os vizinhos - e nós mesmos - determinamos o perfil do Alcântara. Falta pouco oficializar um documento explicando todo o perfil ranzinza dos homens Alcântaras, o machismo, o catolicismo e as brigas intra-familiares.

De tanto conviver juntos alguns dos irmãos reúnem motivos para não trocarem olhares, sílabas ou compartilhar interesses. Entre os netos há os que não se gostam, os que já foram melhores amigos e hoje esquecem o "Plano B - sempre amigos", ah mas isto era para o pique-pega, agora que lembrei.

Não importa a desunião que aconteça, se falta humor para reunir no Natal, se precisa de uma reforma na casa base disto tudo, ou se morre alguém - o único motivo pelo qual nos unimos todos em volta de uma mesa, já ouvi alguém dizer que o fato de finalmente reunir a família até diminui a dor do enterro. Não importa mesmo o motivo, a conclusão sempre será "isto é coisa de Alcântara".

É que somos tão unidos em torno da nossa desunião.

Conversa de quarto

2010-05-11T01:43:00.000-03:00

Não adianta mandar os retratos pela janela e a aliança pelo vaso, Gabriela sabia disto. Devolver todos os presentes e mudar o visual estavam fora de cogitação. Algo no ar pesado e frio daquela manhã a fazia pensar que solução não havia, era seu direito sentar no sofá e sofrer até não mais fazer sentido sofrer.

Sua amiga, Julia, já pensava diferente. Basta repetir a mesma palavra quinhentas vezes para esquecer o motivo da repetição, o que te fará repetir até lembrar por que começou, é um ciclo vicioso. Então, propuseram-se encontrar a saída para o problema, que nem era um problema.

Se amar de nada servia, se todos os homens eram imperfeitos por que ainda buscavam a perfeição no amor? E se Gabriela não tivesse criado nenhuma expectativa sobre Carlos, tivesse esperado para conhecê-lo por inteiro. Então agora estariam os dois juntos, ainda abraçados comemorando cada conquista que fizeram um dentro do outro?

Julia decidiu que já não dava para voltar atrás, criar ou não expectativa sobre o imperfeito homem perfeito que sua amiga escolhera. Era melhor Gabriela tomar um bom banho e sair daquele quarto, descobrir que lá fora há milhões de pessoas novas para se conhecer, e o divertido é pensar que todas elas já sofreram por alguma coisa, e só uma terá sofrimentos que casam par com o de Gabi.

A mente da menina ainda estava confusa, dentro dela tudo estava congestionado, era como se não houvesse mais nada a fazer e algo ali dentro estava morrendo. Já a outra, abatida da vida, acreditava que diante de uma vida tão gigante pela frente e de coisas tão maiores que ambas já haviam atropelado no passado, aquele Carlos era só um infeliz do qual elas ririam um dia, ao contarem para os filhos.

Julia riu.

Gabriela ainda chorava.

_ "Ah, eu não como no McDonald's por que os bifes são de minhoca!" - e continuou rindo, enquanto Gabriela enxugava as lágrimas e tentava rir aos soluços - Ainda bem que você não casou com ele, ia pirar seus filhos "olha filho, não come este bife de minhoca" - completou empolando a voz para imitá-lo.

_ Ai Jú, ele pode até ser esquisito com os bifes de minhoca e o jejum das quartas-feiras, mas eu gostava dele.

_ Que bom que gostAVA - enfatizou - porque sabe, eu não queria te falar mas ele era muito estranho, quando você melhorar te conto o que eu sabia dele. Ah, e também por que ganhei dois convites pra uma festa que eu acho que você gostaria de ir.

_ Ah, não vou não! Olha minha cara inchada de chorar, não saio e não saio. - olhou pros convites - Ei! É pro show do.. do... ai nem acredito. EU VOU!

E assim decidiram que Carlos não era o homem certo, que o guitarrista da nova bandinha da cidade era mais bonito que o vocalista e que nunca mais amariam ninguém, pelo menos não até a semana que vem. Até porque repetir "não amarei" quinhentas vezes gera um ciclo vicioso que lhes faziam amar.

Sem Título #4

2010-05-09T12:38:00.000-03:00

Não sei o que espero
destas noites sem luz
guardadas dentro de um livro

muito distante: o latido de um cão velho

Chover é como amar

2010-05-08T04:20:00.000-03:00

A chuva forte

lavando

a cidade

as bocas de lobo

entupidas

rejeitando a água

_ Imagine

todos os boeiros

O que é

estar

com alguém?

É não pensar

que no futuro

podes ter

outra pessoa?

Ou é

pensar

que no futuro

estará assim

do mesmo jeito

envolto

pelo mesmo abraço?

Talvez seja

como a chuva

tentando

descer o ralo

da rua

que a cospe

de volta

ao asfalto

este poema é basicamente uma resposta ao poema Sem Título-093 de Guga Detoni, no blog Maldita Palavra.

As verdades sobre Julia

2010-05-07T03:05:00.000-03:00

Outro dia encontrei uma carta que me obrigou refletir sobre minhas personagens base. Antes do trio Aaron, Julia e Bruno - nesta ordem de idade - nasceram outros. Estes outros estão todos mortos agora, é que a vida de personagens são mais curtas que de humanos, só os clássicos é que resistem às poeiras seculares. Os meus morrem na troca de estação.

O meu mundo ilusório, em que vivem os seres que me sufocam pela madrugada afora, as personagens; é dotado de uma escassez feminina. Houve Gabriela, a personagem mais fantástica que alguém já criou, mas era tão fantástica que - aconselhada por Urano, pai de Zeus - engoli-a e deixei que meu suco gástrico decidisse o que dela faria parte de mim e o que seria esquecido.

Gastei um tempo cultivando Alice, mas infelizmente publicá-la seria meu suicídio blogal. Fiquei sem nenhuma personagem fixa, o que foi muito bom pra que meus textos rumassem pra outros sentidos (futebol e memórias) e eu finalmente começasse aprender escrever, meu Mobral particular.

Já gastei três parágrafos e não comecei Julia. Pois escrevi três anos sem nem pensar em Julia, relaxa. Até que me deparei com uma conversa atípica, escolhendo nome para futuros filhos e filhas, a lista de nomes masculinos em minha mente era 'kilométrica" mas eu não podia encontrar nenhum nome feminino que agradasse, via MSN alguém soprou: Julia.

Simplesmente gostei do nome. Sim, simplesmente. Tudo me agradava, o som, o tamanho, a simplicidade e o ditongo. Era bonitinho e pronto, ninguém podia discutir mais. Se antes eu não queria ter filha agora queria, só pra chamar Julia. Um, dois, três dias e conheço uma criança com que nome? Julia. Eu queria estudar a coitada, e ela deixava.

Com um ou dois anos a menininha era linda, dava vontade de levar pra casa, mas era irônica, sabia as verdades e tinha uma mente bastante adulta, mais que a minha (grandes coisas). Suguei tanta informação da pequena "Julinha", que recusava ser chamada de "Julinha" "porque meu nome é Julia, não é Julinha, não sabia?" que estou escrevendo sobre ela até hoje.

É estranho tropeçar com ela em algumas ocasiões, a menina já não é minha personagem, que já não é a menina. Minha personagem, agora adulta, é cheia de masoquismos sentimentais e a pequena é sadista. Depois de explicar a situação para o menino-católico-do-email-grandão (Bruno de Abreu) é que me dei conta que eu não tinha criatividade, sempre Julia, sempre Júlia, tava na hora de mudar. Mudei, agora era Julia. Quando Alice Sant'anna fez aquele poema com Aaron e Julie decidi não engolir mais ninguém, e estão ai até hoje, arquivados em blogs, flogs, janelas de msn e arquivos de word.

Sorry, eu precisava anotar isto pro meu biógrafo encontrar quando chegar nesta parte.

P.S: Júlia e Julia são duas personagens diferentes, mas eu esqueço qual é qual e misturo tudo.

__________________

Em outros sites:

- Minha resenha sobre o livro "Delacroix escapa das chamas" para o site Caótico.

- No Blog do Cruzeirense saiu mais um: "Libertadores 2008: O Carrasco"

- No meu novo blog (novo blog? não é deja vu) já publiquei 3 textos sobre a história do futebol, sobretudo o brasileiro e amanhã sai o quarto e último da sequência.

Lilian alc a subpersonagem de mim mesma voltou. (Isto apareceu escrito, com minha antiga letra, no fim da agenda deste ano. Achei importante que vocês também soubessem).

O que é que este samba tem?

2010-05-05T00:07:00.000-03:00

(Flor e Cultura - Viçosa, Abril de 2009)

Toda aquela percussão. E o sorriso de quem toca. Rodinhas vão formando no salão, cinco pessoas formam uma roda e uma sexta samba no meio. De lado a cerveja sobre a mesa, que já não é de ninguém.

_ Meu copo é teu, e também é meu teu beijo, teu sorriso.

Não sei que energia me conduz. Se não sabia o refrão logo aprendi. Se fosse um ritual religioso eu diria que um espírito baixou em mim. É que já não sei a diferença das cores, do compasso do pé. E o que me faz sambar, o que é que é?

Sorrisos se esticam em todas as bocas do salão, os olhos brilham e os braços levantam, com o indicador apontado para o céu. As letras, ao contrário de todas as outras músicas, me fazem esquecer os problemas e pensar em por que não ser feliz?

Dois ou três mulatos perambulam pelo salão. Com seus passos tipicamente africanos tiram uma a uma todas as moças pra dançar, as que não queriam e não sabiam também sambam. É indiscutível que os negros de pele e coração têm mais mobilidade nos quadris e nos pés. Mas no samba todo mundo é negro e por isto é possível ser tão feliz.

Um Cartola, agora um Caymmi, por favor. Uma moça sobe ao palco desviando todos nossos olhares, sua voz vem de encontro aos nossos ouvidos sussurrando um Adoniran: que de tanto levar flechada do teu olhar parece até tauba de tiro ao Álvaro...

Samba paulista, samba baiano e samba carioca é o ponto de discussão de três pessoas no centro do salão. Um diz que é tudo igual, o outro afirma que as letras e o ritmo é diferente a terceira pessoa, que sou eu, só escuta tentando esquecer tudo mais um pouco.

Ela não sabe de nada

2010-05-02T13:42:00.000-03:00

(esta foto sou eu, embalada pra presente)

Criança não tem muito o que fazer, fica observando as coisas e tirando conclusões óbvias. Tão óbvias que não conseguimos enxergar. Aquela criança em especial me fez pensar coisas que eu nunca pensaria sozinha. Primeiro veio com a idéia de um tradutor surdo-mudo.

_ Ao invés de contratar um moço que fala inglês e português você pode contratar um que fala em sinais, ele fala em sinais com outra pessoa que fala sinais em qualquer lugar do mundo, não é?

Somente ri.

_ E as guerras? Por que tem guerra? Eu vi na minha escola que é porque duas gente quer o mesmo território, mas se uma sair de lá onde vai morar? Não pode morar todo mundo junto? Eu não vou matar meu irmão só porque quero o quarto só pra mim, eu não vou.

Minha cabeça deu um nó.

_ E também. Eu queria saber por que as pessoas mentem. Meu pai falou pra minha mãe que tava no bar, mas não é no bar que ele foi, a gente tava na casa de uma moça, por que ele não conta logo? Ela pode descobrir e brigar com ele, e se ele contar ela não vai poder brigar com ele, brigar por que ele falou a verdade?

Me rendi.

_ Não, brigar por que ele tava com uma moça.

_ Então meu papai só pode ter amigos hominhos?

_ Não sei, pergunta sua mãe.

_ Não posso, se não vou ter que contar que ele mentiu.

_ Você tá começando a entender, não?

_ O que?

Ah, deixa pra lá é só uma criança, pensei.

Ah, deixa pra lá, ela não sabe de nada, pensou.

O velho e a puta

2010-05-01T00:10:00.001-03:00

Uma vez eu quis contar pra uma personagem minha que ela era apenas uma personagem e nada daquilo existia, tudo era eu. Fui buscar o conselho de alguém, será que eu devia confessar meu maior erro? O erro de não ter confessado antes?

Busquei entre os amigos alguém que pudesse me ajudar. O que mais me parecia confiável era um velho tonto, de barbas ralas e pele frágil. O velho, com toda arrogância que conseguiu irrigar do seu passado, me encarou e gritou:

_ Puta!

Sem muito entender o motivo de tal palavra de baixo calão, que tal vez um mineiro resumiu em palavr-ão, expliquei a história outra vez e o velho nada educado levantou a garrafa verde aos céus e gritou:

_ Sua puta!

Putas são as mulheres que cobram para dar prazer à genitália de um homem, pensei comigo. Esquecendo o velho bêbado à minha frente decidi que eu não ligava se fosse chamada de “médica”, porque os médicos são quem prezam pela vida das pessoas. Mas eu estava muito furiosa de ser comparada às profissionais do prazer carnal, também ficaria no mesmo estado se comparada aos homens do prazer humorístico: os palhaços. Que raios de preconceito há com as pessoas que nos vendem prazer? Resolvi aceitar a infâmia.

_ Puta, puta, puta! Você me criou e nunca fez nada do que pedi. Pra que desgraçastes minha vida? Pra que me destes esse tanto de bebida? Agora que veio aqui me contar isso quer me matar ou deixa que te mato primeiro?

_ Sim eu sou uma puta. Te cobrei pelo prazer.

O velho muito irritado quebrou a garrafa aos meus pés, sem entender nada, e perguntou que prazer eu tinha lhe dado.

_ Meu caro senhor, tudo de bom e de ruim que ocorreu em sua vida fui eu quem planejei. Como sou uma puta te dei prazeres carnais e cobrei na moeda que aprecio: a desgraça.

Depois disto ele saiu pelo Mundo voando como um sabiá e nunca mais deparei com o velho em meus textos, embora vez ou outra me pego inventando histórias para encaixá-lo.

Baseado em fatos reais. (Mas entenda como lhe convir).

Se eu pudesse voltar atrás

2010-04-27T03:49:00.000-03:00

Quem nunca quis voltar pra mudar os fatos crendo que o futuro, que é o presente, seria melhor? Por acaso, você não errou em momento algum? Não há nada que poderia ser diferente? Ser melhor.

Se sua memória não te fez, instintivamente, responder uma das perguntas acima, então, é melhor aprender voltar. Comece voltando ao parágrafo anterior.

Quatro, ou cinco, anos atrás. O que você queria mesmo? Quem eram seus amigos, e, quais roupas você usava? Sentia-se satisfeita com aquilo tudo? Não? Ah, mas você era feliz, sabia?

E hoje? E agora? Além das lembranças o que te restou? Não venha me dizer que foram só as dores e as cicatrizes. Olha pra esta história, como cada erro seu resultou numa grande descoberta!

Tá! Se você tivesse conseguido o que queria nada disto teria acontecido. Imagina sua péssima vida sem estes quatro, ou cinco, anos. (Você ia querer voltar atrás pra fazer o que fez e ser o que é agora). Você não conheceria estas pessoas, estes lugares.

Mas, apesar de tudo, seu objetivo não mudou. Você nunca perde o foco, não é mesmo? Então, o que ta fazendo aí parada, dentro do espelho, olhando dentro dos seus olhos empoçados, querendo o que nunca teve para saber se queria?

Sabia que se este texto não terminar logo você vai desejar nunca ter sido autora dele? Só para voltar atrás e fazer o que não está fazendo agora.

Como você consegue falar do passado sem nunca citar seu nome?Dói pensar que passou?!

A questão não é voltar atrás. Sua vida já aconteceu. Agora você pode fazer o que quiser, pra mudar um futuro, que você nem percebe, mas já é passado há muito tempo.

Sem Título #2 e #3

2010-04-21T00:27:00.000-03:00

Sem Título #2

Já nem sinto sua falta
tanta é a companhia
que a saudade
me faz

Sem Título #3

Aquele soldado
que vem vindo
com o peito
entre o amor
e a morte

A espada
banhada de sangue
e de sorte

Aquele rebanho
de ovelhas
de guerra
que podes ver
no horizonte

Eles vêm trazendo
numa caixa de flores
o marido desta noiva
na porta da igreja

Onde está a felicidade?

2010-04-19T00:01:00.000-03:00

Não é um pecado, ou um ato depressivo procurar a felicidade. Mas é que ela é tão visível como ainda não a tínhamos encontrado? Enquanto o Cazuza acha que as maiores verdades da vida são ditas na cama, eu acho que são ditas na mesa de um bar, ou melhor, em volta da bebida.

Um dia cansativo precedido por um dia bom, meu humor não tava mal, mas a vida tava, a solução foi não evitar o álcool. Umas Heinekens na caixa de isopor e tava forrada a noite. Nos dispomos num banco entre fumaças de cigarros e Cortesanos. Claro que não demorou para começarem reclamar da vida:

_ ,,, e como alguém pode viver com este tanto de previsões na cabeça?

_ O problema é que você fica prevendo. O futuro é seu problema, agora ta aqui com a gente não tá bom? Não tá ótimo? Seja feliz então, leva sua tristeza pra um enterro, agora é pra ser feliz. O problema das pessoas é que elas querem conseguir imaginar um futuro perfeito, a vida não é ruim, você é que é.

_ A vida não sou eu?

_ Não. - um tempo - Olha estes carros passando, tem gente viajando porque morreu alguém, gente que só vai no bar da cidade vizinha, gente feliz, gente triste, uns vão viajar pra longe e outros pra perto. Eles são a vida, a vida é o mundo. Eles vivem num lugar diferente de você? Em outro planeta? O problema não é o que te rodeia, é como você vê tudo.

_ É, tenho que concordar. - outra tragada no cigarro.

Um terceiro se intrometeu:

_ Não vou tentar te apontar motivos para estar triste, mas você sabe que os tem. É fácil ignorá-los?

_ Eles não existem, a gente é que aponta.

E outra rodada de Heineken.

_ E este carro que passou agora com a mina chorando?

_ Este carro tava na contramão, percebeu?

_ Nós estamos todos na contramão?

_ Não, eu me garanto. Eu não.

Risos, tragadas e goles.

_ Então a felicidade tá na estrada? Segundo sua teoria.

_ Basicamente.

2010-04-17T17:46:00.000-03:00

Queria deixar linkado aqui um novo blog que criei juntamente com o gaúcho Marcello: Cabeceira Digital, o blog trás dicas para (de) livros e download de e-books, em breve sortearemos livros por lá também, vale à pena seguir.

E também minha entrevista para o blog Meu time de botão, no qual contei um pouco sobre minha paixão pelo Cruzeiro e algumas idéias sobre o futebol.

Continuo escrevendo pelo Blog do Cruzeirense e vou postar aqui meus textos publicados lá até agora:

Libertadores 67: Verás que um filho teu não foge à luta

Libertadores 75: Agora sim, aprendemos

Libertadores 76: Com muita raça e amor (o melhor texto até agora)

Libertadores 77: A primeira tragédia

Libertadores 94: O Recomeço

Libertadores 97: Reconquistando a América

Libertadores 98: Acordando antes de sonhar

Libertadores 01: Derrotados, sem nenhuma derrota

Faltam ainda Libertadores 04, que sai esta semana, Libertadores 08, Libertadores 09 e Libertadores 10 que não tem precisão para sair, depende da campanha do Cruzeiro este ano. Depois disso continuo com a coluna, mas buscando outros lados da história, como jogadores inesquecíveis, outros campeonatos e demais histórias celestes.

Sem Título #1

2010-04-16T03:26:00.000-03:00

Batia o sino
das dezessete horas,
cinco badaladas,
avisando que era hora
de voltar pra casa – sem resolver,
mais uma vez, –
Decidiu escolher alguém
pra passar as próximas dezessete horas.
O sino parou de bater,
mas o coração
continuou ritmado
procurando na calçada
um sorriso que pudesse amar

escrito às 17:48 de 15/04/2010

Depois da morte, resta morrer

2010-04-12T00:54:00.000-03:00

pra ler ouvindo:

As pessoas morrem. Anos depois tudo que temos para lembrar é o rosto daquela pessoa quando morreu. Os mortos não envelhecem.

Quando a primeira pessoa com a qual eu tinha um forte contato morreu me pus a pensar se um dia eu reencontraria aquela pessoa em algum lugar, se ela ainda se lembraria de mim, se gostaríamos de praticar os mesmos hábitos juntos.

Eu tinha certeza de que até lá eu teria envelhecido, talvez eu teria rugas e cabelos brancos. Ainda assim eu seria facilmente reconhecida?

Outra certeza, minha alma também estaria envelhecida. Cada dia a mais aqui fui aprendendo novas coisas e se eu morresse talvez não gostaria daquelas brincadeiras, meu vocabulário e inocência seriam outros. E a pessoa que já estava lá a mais tempo? Ela parou no tempo? Me receberia como a menina de 7 anos que deixara por aqui? Saberia aceitar minhas mudanças?

Impossível que os mortos não envelheçam.

Se os mortos envelhecem, então D. Pedro tá com quase 600 anos? Tem gente de quantos anos no outro lado da vida? Ei, todo mundo tá por lá? Não lota?

_ Ah, acho que nunca mais verei ninguém que me deixou.

Fotografia

2010-04-12T00:33:00.000-03:00

A meta é ter uma foto pra postar por dia no meu Flickr, o link também está no topo da barra ao lado, junto à outros de meus links. Pra quem gosta de fotos também pode me acompanhar por lá, adicionar, comentar...

Caleidoscópio 3D

2010-04-10T20:17:00.000-03:00

Outro dia, atravessando a rua distraída me deparei com uma figura estranhamente familiar. Os olhos contraídos enrugando a testa, os lábios retos sem formar algum sorriso, o olhar fixo no chão com determinância invejável: não olhariam ninguém, nem para mim.

Abaixei os olhos em reposta e facilmente influenciada adquiri seu mau humor. Percebi que nossos passos desencontravam na mesma velocidade, íamos em direção aposta, sem perceber a poética de estar indo de encontro, apesar de opostas.

Alguém dentro de mim conhecia perfeitamente os motivos do mau humor daquele alguém fora de mim, que tropeçava na própria sombra sem sequer desequilibrar. Algum cantor invisível sussurrou versos na minha orelha esquerda: "parece não achar lugar no corpo em que Deus lhe encarnou, tropeça a cada quarteirão..."

Depois que nosso ponto de encontro já distava dois segundos negativos, virei a cabeça e olhei pra trás, procurando aquela figura em meio à multidão. Nada.

De repente: despertei, o caleidoscópio parou de girar, minha mente voltou à realidade, tirei o olho do buraquinho e percebi que por pouco, as duas de cabeça baixas, não nos tropeçamos. Éramos eu & eu.

Vaga certeza

2010-04-06T01:19:00.000-03:00

Algo em mim

tem a vaga certeza

Que - enquanto passo a roupa -

Você dobra a esquina

E entre um passo e outro

Eu dobro a roupa

pra quem me acompanha desde os tempos de Insônia Registrada este poema não é novidade, talvez a reestruturação dele, ando re-arquitetando meus poemas. Se um dia tiver um novo blog talvez chame "Arquitetando palavras".

Foto: Lílian Alcântara, talvez minha primeira foto expressiva, no fim da década de 90 num enquadramento desastroso salvei a visita de minha avó ao meu avô sabe-se lá quantas décadas depois dela dobrar as roupas enquanto ele dobrava a esquina, sem se verem mais.

Amizade colorida a giz de cera

2010-04-03T03:05:00.003-03:00

Outro dia encontrei um amigo que eu não via há alguns anos. Ele, bem mais maduro, tinha o rosto marcado por uma barba negra, mas aparada; os olhos também negros tinham a mesma expressão do moleque que me ensinou a gostar de giz de cera; quando ele deu o primeiro sorriso vi que tudo que tinha mudado era o porte físico e a barba, por dentro era o mesmo menino de sempre, me senti mais à vontade, menos desconhecida.

Pontuando as frases com seus sorrisos e pequenas gargalhadas ele me contou que estava estudando no RJ, coincidência ou não numa universidade pra qual eu quase fui no início do ano. Explicou que anda trabalhando com desing de sites, mas quer fazer algo mais artístico e se pudesse vivia de pinturas e desenhos. Depois de duas mordidas nos lábios - e outro sorriso - me contou sobre seus projetos pro futuro, queria mesmo era viajar de Norte à Sul, pela América Latina, e quase não fazia questão de conhecer os continentes do Norte.

Me vi nele.

Apertando os olhos, como faço quando estou feliz, expliquei que apesar de inúmeros projetos como faculdade de Arquitetura e também viajar. Não tenho feito muito, além de dormir e criar alguns "artefatos hippies", como insisto em chamá-los. Andei tentando vestibulares federais, mas não passei. Estava aproveitando o tempo à toa para estudar e ler um pouco. Nada demais.

Começamos a lembrar da infância juntos, os giz de ceras, os deliciosos bolos de chocolate à R$0,50 na cantina da escola. O dia que - milionária - com R$5,00 eu quis comprar qualquer coisa na cantina desde que fosse "mais caro que os bolos de chocolate". As gargalhadas diante de cada fato chegavam até a entristecer, de saudades. Ele me fez recordar uma coisa que sozinha eu jamais rememoraria, uma aposta que fizemos:

_ Se na sexta-feira tiver que trazer o material você me dá um beijo! Se não precisar trazer, você não precisa me dar o beijo também. - ruborizada pela proposta aceitei, até porque sexta-feira de "semana das crianças" nunca levamos material, era só festa.

A quinta-feira chegou e fiquei tensa pensando "e se eu estiver errada", "e se este ano mudar". Mas com um sorriso no rosto a professora informou, no fim da aula, que não era preciso levar mochila no dia seguinte. Quando eu ia atravessando a primeira quadra, em direção à saída, ele veio correndo atrás de mim com a mochila saltitando nas costas.

_ Lílian, Lílian! - só olhei, eu não gostava de conversar na saída, pra não perder o ônibus. - Eu perdi a aposta.

_ Eu sei.

_ Então, não vai me dar o beijo?

_ Hã? Eu ia te dar o beijo se você ganhasse.

_ Eu já perdi a aposta, vou perder você também? - um frio no coração e na barriga me assustou, provavelmente demonstrei aquilo no rosto porque ele ruborizou e saiu correndo, em direção ao tumulto no portão de saída.

Ele contou que pediu pra mudar de escola porque ficou com vergonha de mim. E deu uma gargalhada olhando pro céu, virando a cabeça para cima, exatamente como fazia quando eu contava alguma piada na escola. Discutimos se depois daquele dia nos falamos de novo ou se era a última vez que tínhamos trocado alguma sílaba.

Um celular tocou.

Quando pôs a mão no bolso para tirá-lo ele revelou - sem querer - que carregava giz de cera no bolso da bermuda. Esperei terminar o telefonema e questionei.

_ Eu nunca disse que tinha deixado o giz de cera na infância. Ainda faço todos meus desenhos com eles.

_ Sério?

_ Sério.

Ele colocou a caixinha com 6 cores pela metade na minha mão:

_ Toma, estes são seus. Você tá precisando recuperar sua infância.

_ Estou?

_ Tá sim, você tá madura demais. Hm, não tem um sorriso inocente mais, um olhar assustado. Que te aconteceu neste tempo?

_ Tudo bem, aceito o presente. - evitei a conversa desagradável que se aproximava.

Entre cócegas, beliscões, risos e risos, abraços, memórias, futuro e quase nada do presente encerramos a conversa. Quando ele decidiu que já era hora e percebi que estava com fome levantamos, quase sincronizadamente juntos, e trocamos um abraço de despedida.

Dei dois passos e meu braço foi puxado, impedindo o terceiro.

_ Você me deve aquele beijo.

_ Eu não perdi a aposta.

_ Eu perdi a aposta, perdi você e vou perder de novo? Quanto tempo mais tá disposta a ficar sem me ver? - arregalei os olhos e percebi que tinha acabado de fazer a mesma expressão que o botou pra correr. Ele puxou meu braço de novo e ganhou o beijo.

_ Acho que você acabou de recuperar alguma coisa da sua infância.

_ O que fiz?

_ Primeiro este olhar, continua igual. Segundo, eu.

E ai sim, fomos cada uma pra um canto pra talvez passar mais outros 8 anos sem se ver.

Frankenstein

2010-03-31T00:48:00.000-03:00

Vejo que herdei do meu pai minhas maiores paixões e meus maiores defeitos. Da minha mãe tudo que uma filha deve herdar de sua mãe e o sentimentalismo. Também tenho algo da minha irmã, que herdei através das influências, são os interesses similares.

Até da minha babá tirei alguma coisa pra me formar, que é comer uma colher e dar duas pro cachorro. Vou convivendo com as pessoas e pegando uma célula de cada uma pra ser Lílian. Quase um Frankenstein minha personalidade...

Papo "grogue"

2010-03-26T01:51:00.000-03:00

Três amigos bêbados, às três da madrugada, persistindo no papo regado à tequila pra tristeza do último garçom, que teria de esperar pela nossa boa vontade de notar quantos tic's o relógio já fizera e voltar pra casa.

O mais velho e mais estudado dos três foi quem saiu com o papo ateísta - para a tristeza do religioso garçom que sabia que estes papos demoram à encerrar:

_Terminei de ler a Bíblia e fiquei sem entender onde Jesus tava na adolescência e juventude, só tem o cara criança e o cara velho. Por que a Bíblia omite uma parte da vida dele?

Me animei com o papo e me armei de ironia:

_ Vai ver tava no treinamento, aprendendo fazer vinho de água. - dei um tempo vagueando pelas visões alcoolizadas - Ele treinou na mesma escola que Moisés aprendeu a partir o mar no meio e tirar leite de pedra.

Demoramos algum tempo pra parar de rir. Nossas vozes eram moles e sonolentas. O terceiro arriscou um palpite:

_ Os jovens e adolescentes não são de Deus, por isto Jesus pulou dos 12 pros 30 anos.

_ Ou talvez o... o... - estalou o polegar no indicador enquanto pensava - Constantino mandou queimar a parte que falava disto.

O estudado:

_ Então não podemos afirmar que o cara era virgem, quem sabe o que ele fez neste tempo? - ouvi a pergunta até o fim e me levantei tentando me equilibrar até a porta do banheiro. O garçom me apoiou pra que eu conseguisse completar a missão. Saí de lá com uma dúvida, arremessei a pergunta:

_ Qual mesmo o seu nome?

_ Robson - falou um pouco receoso - Robson - reafirmou confuso - e o seu?

_ Pode me chamar como quiser, não me prendo à vocativos. - me equilibrei nos únicos dois pés que tenho, bêbabo precisa de quatro, e procurei a mão dele pra cumprimentá-lo. Sentei no balcão, dei dois tapas na mesa e gritei: uma Rosa Mineira pra mim! Sal, limão, cachaça, golada e voltei à mesa.

_ (...) mas eu não entendo, tem que ser fluminense e pronto. Carioca é só da capital!

_ Me botem a par do assunto?

_ Por que "Campeonato Carioca" se é do estado do Rio e não da cidade? Não devia ser fluminense, ao invés de carioca?

_ Uai! Então já tão no futebol? Passaram pela política, já?

_ Não, pra política te esperamos. Vai votar em quem na sua primeira eleição? - os olhares se voltaram pra mim, inclusive o do tal Robson.

_ Tem algum candidato que vai investir em educação? - perguntei sem gaguejar.

_ Se tem não é o Serra! - o comunista.

_ Nem a Dilma. - o estudado.

_ Mas eu não voto em Serra, em montanha, essas coisas. - um tempo e lembrei que faltava a oponente - nem em PT e derivados. - um alívio geral.

O garçom, impaciente, ligou a TV.

_ Tava pensando em poesia.

_ "Dos lábios que me beijaram

Dos braços que me abraçaram

Já não me lembro, nem sei

São tantas as que me amaram!

São tantas as que amei!

Mas tu - que rude contraste

Tu que jamais me beijaste

Tu, que jamais abracei

Só tu, nesta alma, ficaste

De todas as que amei

_ Uau! Paulo Setubal! - clap clap clap os três pares de aplauso.

Olhei pra eles evitando os olhos e antes que dissesse algo um deles falou:

_ Nunca confie num bêbado, mas o poema é parecido com isto.

O segundo interrompeu:

_ Acho que devíamos dormir antes que esqueçamos o caminho de asa ou - pausa pra um soluço - arrumemos motivos pra acordar arrependidos.

Três bêbados trôpegos voltaram pra casa de braços atados num passinho que - ninguém sabe porque - afirmamos ser holandês.

Paciência

2010-03-26T00:25:00.001-03:00

a mãe pássaro
já até sabe esperar
aprender voar

A Ninja

2010-03-24T01:23:00.000-03:00

Em 2003 minha escola ofereceu algumas modalidades esportivas extra-curriculares para os alunos, bolos de 30 em 30 passavam pelo quadro de avisos observando as opções: Judô (unissex), Futsal (masculino), Natação (unissex) e Dança (feminino).

_ Que merda! Quero futsal feminino. – enquanto as frescas colegas de sala eram as culpadas por não termos a modalidade, só eu me inscreveria no futsal feminino, não formaríamos um time. Foram todas para a dança.

Cansada de apanhar da minha irmã resolvi encarar o judô. Lembro até de comprar o Kimono usado, porque minha mãe não queria "pagar R$60,00 numa roupa que você vai usar duas semanas e depois vai jogar fora, você não vai ficar até o fim das aulas”. Tudo bem! Comprei de segunda mão e fui ser a única menina da turma de 2003 à lutar judô. Todas as segundas-feiras 13:40 lá estava eu, na porta da escola de calça de judô, blusa de uniforme e a parte de cima do Kimono nas mãos.

Terminava de me vestir, dava o confuso nó e começava a me esticar, pra cá e pra lá. Depois batia no Renan, ou no Diego, exibia meu contorcionismo para o professor e ficava lendo as apostilas enquanto ocorriam as lutas. Eu só perdia para dois dos meninos, Yosef, que me girava até ficar tonta depois aplicava o golpe – até hoje não sei se isto é realmente válido, não devia ser – e outro que já não lembro o nome, mas era faixa amarela (ordem: branca, cinza, azul, amarela...).

Quando eu saia de lá, vazada de fome, comia dois pastéis – gigantes – num trailer na porta do colégio, tomava um sorvete na Amaretto, com um amigo que me chamava de Ninja, e voltava pra casa imaginando milhares de possibilidades de usar o judô como defesa, num assalto (foi necessário desabafar uma gargalhada diante da memória ).

Nos outros dias eu me esforçava para fazer os alongamentos e treinar os golpes nas almofadas, ou explicar como a luta funcionava pra minha mãe. O tempo passou e beirando o exame para a entrega de faixas houve um torneio interno na escola, Judô, Futsal, Vôlei, Natação e Dança.

O professor me deu a opção de inscrever na categoria masculina, ou na categoria das meninas bem mais velhas que eu. Inscrevi na masculina com a minha “turma”. Foi montada uma chave que não lembro como funcionava e o Henrique desclassificou o Yosef – que eu temia. Na luta contra o Henrique usei uma técnica de abaixar a cabeça de forma que ele não podia usar meu pescoço pra apoiar a mão para algum golpe, ele ficou um pouco perdido, aproveitei o tempo pra usar a “força do oponente contra ele mesmo” e o derrubei, venci na imobilização (20 segundos) somada ao Wazari que eu já tinha.

Pra mim estava acabado, já tinha vencido Diego e Renan – como sempre - e podia buscar a medalha agradecendo pela sorte. Como o treinador não acreditava que outra pessoa se não o Yosef ganharia ele ficou meio perdido, como anunciaria que “a Lílian venceu a categoria masculina da turma de 2003”?

Marcou “a final” para duas semanas seguintes. Na semana seguinte faltei à aula e no dia da final fui pra escola sem lembrar que era a final. Quando percebi que o tatame de competições estava armado no meio do pátio corri pro orelhão pra ligar pra minha mãe ir me assistir.

Não consegui falar com ela e voltei chateada para o tatame.

_ Agora Lílian e (...) – amém, não gravei o nome da oponente, eu esfriaria a barriga até hoje se passasse por ela na rua e soubesse quem é.

A menina pesava quase meu dobro, duas faixas à frente, eu trabalhava agilidade e ela força. Tentei pensar em qualquer ensinamento do Mestre Jigoro Kano que me ajudasse à usar da tão enorme força dela contra ela. "Quem teme perder já está vencido".

Na empolgação parti pra cima de aproveitei o desequilíbrio dela ao tentar me aplicar um Tachi-Waza, se não me engano um Osotogari, pra “malandrosamente” puxá-la para trás e ganhar um Yuko.

O leão acordou! Foi pra cima de mim me levantou no ar como se eu fosse uma criança de 3 anos e jogou (okuri-ashi-barai), seria um golpe perfeito se eu não fosse expert em velocidade, rodei uns centímetros no alto – ela tinha soltado minha manga, que tonta – e caí de lado, Wazari pra ela.

Quando levantei, ela me deu o famoso “balão” (uki-waza se não estiver enganada) e cai pensando que tinha perdido, não levantei. Quando vi que não tinha perdido, não deu tempo de levantar. Ela me imobilizou e a luta tava perdida.

Algumas meninas da minha sala que assistiam acharam covardia colocar nós duas pra lutar, eu concordo com elas. Fui perguntar ao professor como ficaria a entrega de medalhas e só descobri na data da entrega de faixas – 3 meses depois. Quando depois de uma apresentação de golpes com o Renan o prefeito da cidade me entregou a medalha de prata. E bizonhamente ninguém recebeu a de ouro. A última frase que ouvi na minha vida judoca foi:

_ E você merece. Vi o quanto bateu no menino ali, Lílian né?

De praxe inclinei a cabeça para que ele colocasse a medalha olhei pra “platéia” do salão, pro tatame, pro meu professor, pra medalha, tirei a medalha e sai do tatame sem ela (depois tive que voltar pra receber a faixa que tinha esquecido). Foi meu primeiro protesto na vida. Há! Mas ainda guardo a bendita até hoje, do lado da minha faixa cinza.

Depois que saí daquela escola nunca mais lutei judô, à não ser com meu primo. E a curta vida da "Ninja" terminou numa condromalácia patelar no joelho esquerdo.

Sou canceriana

2010-03-22T00:11:00.001-03:00

Isto, sou de câncer. E discordo dos astrólogos, que nunca souberam interpretar um canceriano como deve ser. O canceriano depende de elogios e mais elogios enquanto faz algo, ele é carente e não sensível. Um bom canceriano não chora porque lhe fizeram algo ruim, chora porque não lhe fizeram absolutamente nada. Cancerianos não nasceram para ser figurantes, só ficarão felizes no auge da coisa, no declínio uma depressão profunda o corroerá.

É por isto que tenho tanta necessidade em mostrar os trechos do livro que estou escrevendo. Não conseguirei escrever a última página se ninguém tiver aplaudido a iniciativa. Se pelo menos uma pessoa não se esforçar em me fazer esforçar. Afinal sou propícia à síndrome de Bartebly.

Depois de tanto enviar trechos e frases acumulei as perguntas "Afinal, sobre o que é seu livro?".

Meu livro é sobre minha mente disfarçada de literatura. Sempre criei personagens, e criei de forma perigosa, passei muitos anos acreditando em alguns deles, cegamente. Até que fiz um corte pra que escapassem de mim, eles nunca irão embora totalmente, mas já não continua a história deles mais. Assim como os desenhos animados ele pararão de crescer, estagnarão no tempo e daqui a dez anos eu continuarei vendo-os com a mesma idade.

Transformei tudo isto num livro, comecei com uma história que mistura a realidade à irrealidade e juntei com outro sonho antigo. No início será um livro normal, de um casal propício à apaixonar-se, uma narrativa feminina em primeira pessoa e um romance capaz de embrulhar meu próprio estômago.

Mas o casal tem um espírito de livros pré-adolescente e quer viajar o mundo sem nada - o casal sou eu? -, e o livro começa quando decidem fazer a trilha por uma mata próxima a cidade que vivem - Caratinga?
Nesta floresta o folclore brasileiro mistura ao misticismo e às lendas européias, de forma que Curupiras, Centauros, Elfos e Sacis convivem nas matas brasileiras. Obviamente a maior parte deles está na Amazônia tentando salvar o que resta da mata.

Um processo de capacitação mental do casal é iniciado por estes seres. Afinal, é de conhecimento de todos que utilizamos em torno de 10% da nossa mente, o livro propõe - literariamente - que usando 50% da mente seríamos capazes de produzir o que conhecemos como "magia", mas na verdade só estaríamos convertendo toda nossa energia em matéria.

E no meio deste processo termina o primeiro livro, envolvendo folclore, misticismo, astrologia, a mente humana e outras loucuras.

Do segundo e terceiro livro eu falo depois de terminar este.

Mais do mesmo

2010-03-20T23:52:00.000-03:00

Saiu no BC Libertadores 77 - A primeira tragédia . Agora sou colunista fixa, já adianto para vocês que assim que terminar a saga pela Libertadores o primeiro texto será sobre as finais do Campeonato Mineiro de 1977.

Ando postando pouco em função do meu livro, que se tudo der certo termino este ano ainda e se tudo der certo será uma trilogia.

Ontem escrevi um versinho que virou frase na casa de um amigo e esqueci por lá, esta manhã encontrei na caixa de e-mails: "Pensamento da Lílian: As inverdades escondidas num pensamento inocente são mais importantes e belas que tão grandes verdades científicas.

E é isto aí!

Não sei mais somar

2010-03-19T00:53:00.000-03:00

Quando a professora da segunda série passava 10 exercícios de divisão eu copiava todos os sinais como subtração, propositalmente, pra não ter que dividir. Todos aqueles divisores, dividendos e restos pareciam ser as coisas mais complicadas que eu encontraria por toda minha vida. Mal sabia eu, o que era a vida.

Mais tarde a dificuldade mudou, o problema tornou-se somar.

Não sei mais somar. Ficou difícil lembrar quantas coisas tenho que fazer, quantas já fiz, pessoas que se foram e as que ficaram. É muito triste quando queremos olhar pra vida como ela realmente é. Mas, de repente descubro uma torrente de felicidade me chamando na janela e dou um salto da tristeza pra realidade, descubro que não preciso somar, fazer as contas. Eu preciso simplesmente fazer, deixar os aniversários passarem e minha carteira de identidade que some por mim.

Seria muito fácil seguir assim. Parei de somar aos 16 anos, e se me perguntar no susto responderei:

_ Tenho 16!

Ou ficará por isto ou começarás a questionar sobre ter 16 e ser formada, ter 16 e ...

_ Ahn, acho que são 17 então. Espera aí eu nasci em 92...

_ E faz aniversário em que mês?

_ Junho!

_ Então ainda tem 17, logo terás 18.

_ Puxa, em 2012 faço 20. Nossa, faltam 2 anos pra eu fazer 20, estou velha pra caramba. - pensei que tivesse 16.

_ Sabe, Lílian, acho que você ainda tem 16.

_ É acho que tenho.

Voltaria na segunda série pra aprender a dividir minha idade, ela ainda não me soma rugas, mas às vezes soma desespero. Como sabemos, treinei bem a subtração, então fico diminuindo um ano todos os anos e permaneço em 16. Pronto.

Estendendo as narrativas

2010-03-12T03:47:00.000-03:00

Resolvi criar uma personagem pra escrever um livro. Faz um tempo que criei uma personagem pra um "longa", mas não deu certo acabei me envolvendo demais com os problemas do personagem pra continuar narrando em terceira pessoa. Tive que recomeçar do zero em primeira pessoa, e desisti. Depois veio "Diogo" que eu até tentei terminar lá no Insônia Registrada, mas virou redação de vestibular e perdi a graça de terminar, depois que eu descobri o trágico fim, do qual poupo vocês.

É grave. Não sei o nome. É grave, repito. Tenho este problema de só narrar em primeira pessoa, seja masculino, feminino ou plural, mas sou tão egocêntrica que a terceira pessoa inexiste em meus textos. Comecei outra história, em primeira pessoa. Talvez seja eu, talvez não seja ninguém. É claro que estou enchendo este arquivo Word de verdades, o que mais gosto é esconder as verdades entre as mentiras literárias que conto.

Bom aí vai uns trechinhos pra alguém me dizer se está bom, se está péssimo.

"Não sei se é do meu signo ou do meu ego que vem esta necessidade de superar meus limites pré-determinados por terceiros. (...)

Mal começara o dia e eu já dera o terceiro sorriso, coisa rara vindo de mim. (...)

Ele levantou, mas deixou a mochila no chão, me deu um abraço – é estranho encontrar pessoas que tenham tanta disposição para abraços (...)
_ Há! Também pudera, ele já ta lá pras bandas da cidade hora dessas, foi vender o queijo. Ou acha que por aqui a vida começa ao meio-dia, como a sua? – aquele tom de intriga dele, de alguma forma era adorável. (...) "

Chega. Pra quem me conhece só por internet provavelmente a personagem que criei parecerá um ctrl+c/ctrl+v da minha personalidade, mas ela não é. Acho que nunca "o tom de intriga" de alguém seria algo "adorável" pra verdadeira Lílian.

Até então a história não chegou a lugar algum e não sei o que pode acontecer nela, se eu estivesse lendo este "livro" já teria jogado na estante faz tempos. E só continuo escrevendo porque li uma reportagem do Gabriel García Marques dizendo que "até que o galeão fosse encontrado na selva, não pensei que ia chegar a lugar algum".

Quem sabe não encontro "um galeão" no meio da minha narrativa.

2010-03-12T03:00:00.000-03:00

Saiu na terça-feira meu terceiro texto sobre as sagas do Cruzeiro pela Libertadores, pra quem gosta de futebol creio que os textos sejam no mínimo interessantes, e pra quem além de futebol é torcedor do Cruzeiro então, modéstia à parte, este último texto é obrigatório. É sobre a saga de 1976 da qual saímos campeões.

Creio que o próximo, Libertadores 1977, saia na quinta-feira (18).

Pra quem gosta de futebol mas não quer ver o Cruzeiro 'nem pintado de preto e branco'. Ou, só assiste em ano de Copa - e estamos em um - indico uma passagem no blog Gol de Letras pra ler minha análise geral pra Copa 2010. Mas, se você 'só assiste em ano de Copa' provavelmente torce pelo Brasil independente de qualquer treinador, jogador ou maiores conflitos futebolísticos e talvez não concorde com meu texto, mas aí está minha visão.

Hoje sai no Bloguerreiro - o "blog do torcedor, da Globo.com, do Cruzeiro" - meu texto sobre as diversas possibilidades de esquemas táticos no Cruzeiro. Talvez quando você ler isto aqui já saiu.

Por enquanto é isto: futebol.

Prometo voltar com alguma coisa literária. Para mais futebol me acompanhem no Gol de Letras, aproveitem para acompanhar os outros colunistas por lá.

2010-03-07T18:42:00.002-03:00

Percebi que algumas pessoas estão se confundindo... o balãozinho de comentário fica em cima da postagem e não no final.

Eragon

2010-03-06T02:20:00.000-03:00

Depois do filme Eragon ir ao ar na Tv do Plim plim a história tomou um conhecimento maior do que já tinha tomado depois da trilogia (que mais tarde aumentou para 4 livros) entrar para os Best Seller. Confesso não ter assistido ao filme, que na verdade é uma adaptação do livro, mudando muito na história.

No meu skoob fiz uma "resenha do livro", na verdade um comentário de leitura. Confesso que não sei usar o skoob muito bem ainda, não sei se conseguirão ler o que escrevi por lá sem um login então disponibilizo o texto abaixo:

Eragon é um destes livros que te envolvem aos poucos. A narrativa bem simples ajuda a evolução da leitura com o passar dos parágrafos. Por ser muito bem descritivo acaba tornando o leitor uma personagem à mais, aumentei e diminui a respiração em diversos trechos, se não fosse por estar segurando o livro com as mãos talvez eu também teria tentado puxar uma espada do quadril.

Há um trecho na página 331 que me fez habitar o livro da forma mais real que isto pode acontecer:

“(...) passaram embaixo dos galhos embaraçados da floresta das montanhas de Beor. As árvores eram altas, com cascas rachadas e quase negras, com folhas foscas da mesma cor e raízes nodosas que brotavam do solo como joelhos expostos. Pinhas e sementes enchiam a terra, cada uma do tamanho de uma cabeça de um cavalo. Esquilos de pele escura rangiam os dentes nas copas das árvores, e olhos brilhavam nos buracos que havia nos troncos. Barbas esverdeadas de acônitos embaralhados pendiam dos galhos retorcidos.”

Fui transportada para este lugar enquanto lia, além de tudo descrito acima ele era úmido, eu podia tocá-lo. Mas nunca iria tocá-lo por que algo me fazia me sentir...

“(...) fez Eragon se sentir intranqüilo, os pêlos em sua nuca ficaram eriçados. Havia algo hostil no ar, como se as árvores percebessem a intrusão deles.”

Acho que cheguei ao máximo de uma relação livro-leitor. Me senti como se estivesse escrevendo cada situação, por que eu as podia prever segundos antes de lê-las. Nunca vivi um livro tão intensamente.

Haikai fotográfico

2010-03-02T02:18:00.000-03:00

A insônia não parou de ser registrada, nem fotografada. Resolvi fazer o contrário dos haikais, criei a imagem e vamos ver quem faz um haikai ou poeminha.

Bi-campeão

2010-03-01T19:31:00.000-03:00

Levantou com os
braços erguidos de um
campeão: De novo!

Criando um mito

2010-02-28T01:55:00.005-03:00

04/04/2006

Não era um dia muito tranquilo, era aniversário da minha irmã. Lembro que minha mãe, Lívia e eu passamos a tarde confeitando um bolo de prestígio pros poucos convidados que nunca recebem convites diretos. Eu passei a tarde vigiando o bolo na geladeira, depois de pronto. Minha irmã foi pro cursinho e minha mãe comprar algumas coisas na rua. A noite foi se aproximando e uma agonia de fim de tarde de Domingo tomava conta de mim.

Minha prima desceu de sua casa e veio conversar comigo, ficamos na porta esperando que os vizinhos e amigos chegassem enquanto minha mãe participava de uma reza, o irmão dela (da minha prima) de um encontro e minha irmã não chegava do cursinho. Meu pai já tinha chegado e não aguentando o clima ansioso de data festiva ficou rodando entre o bar da frente, a garagem e a casa de minha avó, nos fundos.

Quatro de Abril, gosto do número quatro, sempre quis ter a data de aniversário da minha irmã. Aliás não gosto de conviver com pessoas de Áries, mas é um signo que admiro, ao contrário de Leão, ao contrário de Touro. Admiro Gêmeos, mas não queria ser.

_ Que sorte da sua irmã né? O Tio Luiz vai chegar no dia do aniversário dela.

Um nó me apertou por dentro.

_ O tio vai chegar hoje? Da Bahia? Eu não sabia! - pensei que era bom mesmo ele vir, ele mandava muitos e-mails pra minha irmã e eu queria dar o meu a ele pra receber também.

Outro nó apertou. Sabe quando alguém passa muitos dias na sua casa? Quando vai embora não te dá uma coisa ruim? Eu senti aquilo pela primeira vez com a chegada de alguém.

Apareceu uma vizinha com suas duas filhas, minha prima com seu namorado, um amigo do meu pai, e nada da minha irmã, nada da minha mãe, nada do meu tio. O telefone tocou.

_ Alô?

_ A-alô, eu queria falar com o Pedrinho, o Pedro. - meu pai não gosta de telefonema comercial, perguntei de onde era, pra ter certeza que não era do banco.

_ Fala pra ele que... fala que é de Itabuna.

Saquei o telefone sem fio, abafei o áudio e no portão de casa falei:

_ Pai, o Tio Luiz tá vindo pra cá e é de Itabuna.

Tentei esquecer o que tinha dito, subi pro meu quarto com minha prima, ignorando todas as visitas. Inquieta, desci as escadas e sentei na calçada do lado de fora. O namorado da minha prima passou praticamente carregando-a, corri atrás dela e perguntei o que era: silêncio.

Deseperei, subi e desci as escadas uma porção de vezes. Encontrei a vizinha perdida também:

_ O que aconteceu?

_ Parece que alguém morreu.

_ NÃO! Meu tio Luiz.

Prefiro não lembrar os próximos minutos confusos. Busquei meu primo no encontro, minha mãe na reza. Tive que dar a notícia por telefone, tive que suportar ver minha avó chorar. Tudo sem derramar uma lágrima, até então era em mim que encontravam as forças.

Minha amiga, filha da vizinha que deu a notícia. Sentou do meu lado e disse:

_ Não chora, todo mundo precisa de você.

Eu posso até me acostumar a tentar ser forte, e a passar força, mas não sou forte. São coisas distintas, o que me afeta ME AFETA. Não segurei o choro, precisava dele.

Sete dias depois tive que ouvir o Pe. Borelli narrar os bastidores na missa:

_ (...) sua mãe tinha preparado seu franguinho, deixado a cervejinha na geladeira, ele ligou de Ipatinga e disse que já estava chegando, a cama forrada (...)

Quatro anos mais tarde (quatro de novo?) minha irmã enviou um e-mail pra minha mãe: Mãe, vou chegar aí hoje 19:30. Já eram 23:30 quando começamos a ligar preocupadas e ninguém atendia. No fundo eu já não estava preocupada, algo em mim me dava a certeza do mal entendido daquela mensagem. Mas minha mãe preferia exaltar seu signo de Gêmeos e chorar. Na tentativa de se recompor levantou da cadeira e disse, colocando nas mãos de um Criador que ela capacita de tirar suas dores:

_ Vou arrumar a cama dela, se ela chegar já está pronta.

Pela primeira vez na noite tive medo de algo ter acontecido:

_ Não arruma cama de quem não chegou.

_ Por que?

_ Por causa do tio Luiz, não gosto.

Sem querer eu tinha criado uma superstição. E deu certo.

E mais uma participação

2010-02-27T16:29:00.000-03:00

Esqueci de adicionar no post anterior minha outra participação, no blog Esporte Total BH. Eu e o Bruno Muniz fizemos uma análise do jogo Atlético - MG 1 x 3 Cruzeiro. Num especial bolado pelo André (Peixe). Bastante atrasada a indexação aqui, mas se alguém animar a ler.

Outros blogs

2010-02-27T02:32:00.000-03:00

Pra mim não basta analisar o atual time cruzeirense no Gol de Letras, que eu criei e hoje apenas ajudo, devido às impossibilidades de maiores cuidados acabo necessitando deixar ele por conta dos meus dois moderadores, que deviam me ajudar, na verdade.

Agora falo do que mais gosto de falar no futebol: história. No Blog do Cruzeirense, do conhecido Benny eu mantenho uma coluna sobre as Sagas Celestiais. Comecei falando da Libertadores, hoje publiquei meu segundo texto, o primeiro foi Libertadores 67 - Verás que um filho teu não foge à luta, e o segundo (postado ontem) Libertadores 75 - Agora sim, aprendemos. Semana que vem sai o terceiro, sobre a Libertadores 76.

Ando tentando passar as idéias anotadas de um livro pro papel, quem sabe eu consiga finalmente me empenhar e finalizar o primeiro livro. Depois dou mais detalhes, se necessário.

Nas horas vagas continuo no meu trabalho artesã, com brincos, colares, pulseiras e agora tô tentando trabalhar madeira pra criar porta-incenso, porta-velas e cinzeiros. Aceito encomendas.

Quem gosta de futebol, me acompanhe nos outros endereços indicados. Abraços.